Pastillas para no soñar

Parafraseando a Silvio Rodriguez, tenía la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta. Sus ojos eran marrones penetrantes y emanaba una especie de seguridad de sus poros que por momentos llegaba a incomodarme. Le gustaba el chocolate alpino, era un crítico por naturaleza. Observador. Atento. Frío. Poco demostrativo. Buen sentido del humor. Lo único certero de él era su incertidumbre. Tenía buen gusto para los perfumes, una sonrisa que rompía mis esquemas y esa forma tan particular de hacerme daño. Estaba enviciado con la costumbre de corregir a los demás, ese defecto/virtud me exasperaba, aunque a veces su críticas resultaban ser buenos consejos. Era divertido. Parecía estar dispuesto a estar… pero nada en él era una certeza, por lo que, hasta último momento no me animé a creer nada, porque básicamente nunca creo en mí.

Una de las primeras cosas que me dijo fue “no soy más de lo que ves. Voy a trabajar, vuelvo , y tengo una vida tranquila”. Lo cierto es que detrás de aquella frase había un montón de contradicciones. Porque por momentos soñaba con volar a otro horizonte, dando a entender que le hubiera gustado ser aventurero, o trabajar de mozo en una playa del mar. Daba la impresión de que su sueño era ser un fiestero de boliche, que se castiga de lo lindo con tabaco y alcohol.

Se refería a sí mismo haciendo alusión a su cabeza (desordenada, siempre). Sus estados eran mentales y no emocionales; absurdamente, los sentimientos, los relegaba a un segundo plano.  Me parecía muy cerebral, y yo soy puro corazón. Primer gran punto en contra.

Aún así, llegó a importarme demasiado. Lo sentí como ese amigo que uno llama cuando le falta una caricia de palabras, la dureza de un consejo; pero también ese el gemido que me recordó que soy una mujer. De alguna forma me hizo acordar que todavía debo aprender a quererme. Entre sus tantas frases célebres, “yo soy un hijo de puta”, era común que saliera de sus labios.. Me percaté dolorosamente que estaba dispuesto a demostrarme esa no tan feliz cualidad… automáticamente, como mecanismo de defensa agarré el silbato y di por terminado el partido.

Adoraba la guerra de cosquillas, las risas, las miradas. Aunque el me decía que yo esquivaba sus ojos, y eso le molestaba. Cuánto me gustaba extrañar su abrazo, y después tenerlo y disfrutarlo con toda la intensidad que me hizo falta. Yo solo quería unos mimos, un suspiro de tu ombligo, una sopa con sabor. Quiero vivir, y ser feliz. Y aunque me deje el vacío la incertidumbre de no saberte, el ‘no saber que hubiera sido’…prefiero quedarme con lo que fue.

Siempre cinco para el peso 
siempre abrazo, nunca un beso, 
y ahora ni torta ni pan. 

Ni este amor que 
nunca vio la luz… 

Creo que todavía me importa, creo que todavía me duele que me importe. Continuar frecuentándolo era lo mismo que subirme a un automóvil y ponerlo a 200 kilómetros para estrellarme con la pared. Una cosa es jugársela, y otra distinta es tirarse al precipicio con el paracaídas roto, esperando que una garza te salve de estrellarte contra el abismo. Ya tengo los suficientes años para saber qué puedo esperar y que no… por un momento pasé por alto determinadas cosas.

Por andar por las nubes, uno se olvida de cielo y de saber que su propia casa es la sucursal del cielo. Y me olvidé de mantener los pies en la tierra,

cuánto hubiera deseado que las cosas se den de otra manera…. o más que nada que se den. No hay que soñar tanto. Me siento vacía, o llena de nada. En un fatal estado incompletud, perdida, desorientada, inexacta. Me siento desilusionada, cansada de esperar, de esperar cansada… No quiero ilusionarme nunca más. No es por él… es por mi. Es por esa sensación de no aceptarme, como soy, quién soy, con lo que me pasó y con lo que no… Y así están las cosas viejo, mucha cancha embarrada para tan poco jardín…

Duele el futuro. Duele pensar que, voy a extrañar su pseudo compañía. Quizás muchas personas dirían “saliste cuatro meses, no exageres!” Pero si le tirás migajas a un indigente, y después se las sacás… va a quejarse, no tengas dudas.

Lindo, mi cabeza también está desordenada. La diferencia es que yo sé la ubicación exacta de donde estás vos en ese quilombo…

Y si protesta el corazón en la farmacia puedes preguntar: 

¿tienen pastillas para no soñar?

Nani-Nanita

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Pare de sufrir… piense!

Anoche estaba terriblemente conchuda. ¡Si, Nani, contate otro! Si siempre estás conchuda… No, aclaro que los domingos la conchudez se potencia al máximo. Mi cabeza centrifugaba ideas cual lavarropa  descompuesto y cada minuto que pasaba yo me sentía peor. Cada conclusión era más hiriente, más dolorosa… y no podía parar de pensar, tenía la mente en ´sesta fondo´, como diría Estevanez mostrando sus grandes dotes actorales.

Estaba triste básicamente y estúpidamente porque  lo extrañaba.   Maldita y sensual sensación (?). Sobre todo cuando no entiendo a las personas, eso me angustia peor.  Me duele el pecho, que porquería, que cagada ser yo. ¿Por qué me tengo que sentir así? Faltaba que me ponga a cantar Jessy y Joy ¿por qué siempre soy yo la de la mala suerte?… Me estaba cabiendo mucho el melodrama. Ay, que peligro, tengo ganas de llorar.
Si de llorar.

¡¡¡¡LLORAR…!!!

POR UN TIPO… que no es la rata… 😐

Nani…

¡STOP AHÍ, CONCHUDA! ¿Dónde querés llegar con todo este fucking melodrama? ¿Al shanto incontrolable?

Jajaja

“Pare de sufrir…PIENSE.”…

Piense, piense… ¿cómo era? ¡AH, cierto PENSAR con la cabeza, no con la conchudez!!!!…

¿Cuál es el motivo de mi malestar?, me pregunté. ¿Por qué me siento tan triste?   ¿Para qué angustiarse por algo que uno no puede controlar?

ODIO SENTIR COSAS QUE NO TIENEN SENTIDO!

La angustia no va a mejorar nada, todo lo contrario, solo me va a hundir más. Tengo experiencia de haber sufrido, perdí la cabeza, lloré, patalee, hice cualquiera, toqué fondo. ¿Voy a permitir que me algo me afecte de tal manera? ¿O lo voy a vivir lo que me pasa con madurez, aceptando lo que tenga que ser´?
No supe qué contestarme. Se trata de manejar mi cabeza, y no es algo fácil. A todos nos cuesta….

Parpadeé, me ardía la garganta, realmente quería llorar. Giré el cuello y miré el techo… no tenía que dejarme ganar por la conchudez.

1) estoy enganchada, algo que lamentablemente no podemos negar. Me gusta, me importa, me gusta coger con él (por sobre todas las cosas que me gusta hacer con él jaja). Siento interés por él, quiero seguir conociendolo. No estoy enamorada, no lo amo. Solo quiero seguir viéndolo en el corto plazo. No es poco, pero tampoco es el fin del mundo. Al pan pan, al vino vino (?). 2) Superé a la rata, dejé de fumar. A tener en cuenta que: TODO ES FUERZA DE VOLUNTAD, todo es una cuestión de actitud, diría Fito. Lo que significa que 3) No voy a morirme si el no está. Como consecuencia… 4) No es legítimo angustiarme así porque lo extraño. 

¡lo extraño tengo ganas de llorar!

¡Qué conchuda!

Todo muy lindo, pero lo extraño y tengo ganas de llorar igual..

Algo tenía que hacer. A conchudeces drásticas, soluciones drásticas. ¿Mandarle un mensaje?  Nah, no tenía sentido, por razones que no vienen al caso. Era un problema mental que me pertenecía, no iba a compartirlo con él (?).

Entonces revolví mis viejos cuadernos gastados, que están prohibidos para mí. Agarré uno en especial donde le escribía cartas a la rata mayor, cuando lo extrañaba. Yo solo lo hacía para descagar “tanta mierda”.. Me puse a leerla y me sentí una sensación rara de exclusión, sentí como sino hubiese sido yo la que escribió todo eso. Cada discurso lo posicionaba a él como una especie de Dios, completamente idealizado, arriba de un pedestal. PATÉTICO…  Es que si ustedes supieran de quién hablo, si lo conocieran me dirían que dejé el pucho y arranqué derechito con paco y cocahína!, ¡Dejame de joder!!! jajaja Lo primero que pensé: “Nadie en su sano juicio le escribiría semejantes cosas a semejante pelotudo, solamente una conchuda como yo fui capaz de enceguecerme TANTO…”

Me da escalofríos haber sentido cosas por él jajajajaja, y eso no es nada, por haber postergado mi dignidad a cambio de un miserable minuto a su lado. Y yo pensaba que iba a “morir de amor”!!! Cuanta pavada, diría mi vieja. Acá estoy, vivita y coleando. Con la capacidad de mirar hacia adelante, y quedarme con lo bueno. Sin rencores. Sonriendo. Siendo feliz, a mi manera…

CONCLUSIÓN:

¿Por qué tiene que darme tanto miedo esta? Lo inevitable NO merece nuestro miedo. Si él se aparta de mi vida, será porque no tiene que estar en ella. Tarde o temprano, todas las sensaciones renuncian, salimos del pozo porque nada es definitivo, absoluto: ni el dolor, ni el temor, ni el amor, ni la felicidad, ni las etapas… ¿por qué angustiarme tanto por que extraño a este? ¿por qué autoflagelarme con pensamientos feos?  ¿¿¿¿ No es mejor relajarme y aceptar la que venga….??? Al fin y al cabo, extrañar a alguien es el miedo a estar sin alguien. Y el miedo no es otra cosa que ansiedad… y la ansiedad no es otra cosa que la necesidad de controlar un futuro incierto… aún sabiendo que es imposible. Extrañar es dejar de esperar para empezar a desesperarse. ¿Para qué desesperarme? Estamos hablando de un flaco ¡por favor! Nani, tenés que reaccionar- me dijo una vocecita. ¿Y quién es imprescindible en esta vida? NADIE…. Al fin estoy empezando a comprender la gran diferencia entre QUERER estar con alguien, y NECESITAR estar con alguien.

Y de repente, el dolor en el pecho desapareció!…. y aunque, las ganas de verlo siguen intactas, yo no me siento mal, porque lo tomo de otra manera. Es dificil mantener la postura, pero no imposible.

Frases pedorras como “NO PUEDO VIVIR SIN TI”… Yo no puedo vivir sin aire (aguante Maná carajo), sin comida, sin dormir… y vos flaco, podés ser el más lindo del mundo pero a mi no me aterra estar sin vos. Lloraré un día, dos, o tres. Quizá llore meses porque “”te extraño””.  Pero mientras tanto no dudes que voy a hacer todo lo que esté a mi alcance para estar bien. Después de todo, toda mi vida fui soltera.

Y me pegué esta parte de la nota… en el inodoro!!!

DEBO APRENDER:

– Que enamorarme no es obsesionarme ni irme a los extremos.

-Que no debo poner toda la motivación de mi vida en una persona

-Que si pretendo tener una relación de adulto debo comportarme como tal.

-Que no es bueno sobrevalorar, endiosar, ni idealizar a nadie. No debo esperar de una pareja más de lo que puedo esperar de un ser humano.

-Que es bueno ser como soy, siempre cuando no implique faltarle el respeto a quien esté conmigo.

DEBO ACEPTAR:

-Que los planes pueden desaparecer en un instante, porque el futuro se mueve y no como a mi se me de la gana. Y si este me permite hacer algunas cosas sobre él, debo estar agradecido y NO lamentándome por todo lo que no pude hacer.

-Que alrededor del amor las sociedad ha hecho crecer ciertos postulados que sólo son creencias, pero que al vivirlas resultan ser un fraude.

DEBO PARAR DE SUFRIR Y EMPEZAR A PENSAR!

Y no ser tan conchuda.

He dicho

Nani, Nanita.

PD: igual… LO EXTRAÑO. JAImagenJAJAJAJAA

Por andar por las nubes…

Estoy escuchando YOUR SONG de Elton John.

Es un poquito divertido este sentimiento interior.
Yo no soy de esos que se pueden ocultar fácilmente.

Puf, re divertido che.

Dicen que el “amor” o como a mi me gusta describirlo, esa conchuda secuencia de alzadura ante el  primer boludo que te cruzaste una noche en el boliche, dicen que esa cosa tóxica tiene un efecto colateral en la mayoría de las personas. Como yo soy una cosa amorfa, y rara, en mí se potencia al cuadrado. Esa mujer madura que pregono, la consejera, la divertida, la racional, el optimismo que despido en cuanto a otros ámbitos de mi vida, es como si, cuando se tratara de este tema, quedaría nulo en todos los sentidos. Me vuelvo básicamente un ser impulsivo, INmaduro, y más conchudo de lo normal. Es como si gran parte de mi capacidad decisional, quedaría sin efecto, amputada, escindida de mí propio control, bajo anestesia. El miedo me paraliza. Y mi miedo… mi miedo prácticamente me amputa. La rata dejó esa secuela en mí. En realidad no fue The Roedor, sino mi manera de tomarme esa experiencia. Quedé traumadamente conchuda.

Y ustedes dirán, ¿a qué viene todo esto? Hace unos meses conocí a uno, que estaba tomando agua en una botellita de plástico en el medio de un boliche rosarino. Lo había fichado unas horas antes, pero yo estaba ocupada festejando el día del amigo, y tomando New Age. Era… ¿rubio? No estaba segura. Alto, flaco. Doble (yo estaba en pedo) Estaba despeinado. Sonrisa linda. No sabía si me gustaba más serio, o sonriendo. En fin, le daba de las dos maneras. Para qué complicarme… La primera impresión, es que era demasiado serio. Le di unos… 27 años. Le erré por uno, tenía 28. Siempre fui de las que dije, “la primera impresión es la que cuenta”, y me quedaba con eso en un ochenta por ciento. La verdad es que me inquietaba su manera de ser. Era lindo, sí, pero me parecía soberbio, agrandado, creído. ¡Y cuánto odia Nani a las personas ególatras! Porque para ególatra ya estoy yo.  Y eso que mi ego se lo llevaron puesto varias veces, pero eso es otro tema.
 El flaco tenía defectos, que se visibilizaban demasiado rápido a mi gusto. Una de las frases más chocantes que me dijo “Sos demasiado frontal” Y vos sos un pelotudo y no te digo nada.je!.  A veces hasta me parecía insoportable. Sin embargo hay que reconocerle tenía una pequeña gran virtud que me había maravillado: ME HABÍA HECHO ACABAR.

¡Aleluya! Es que, después de la rata inmunda, acabar para mi se tornó más difícil que abrocharse el corpiño con la remera puesta. Y bueno, recordar lo que era un orgasmo después de dos años de frustraciones y abstinencia es un motivo de festejo para cualquier conchudita como yo. Tampoco íbamos a pedir que me guste la personalidad, si Nani no se quiere casar, Nani despues de seis meses sin sexo, solo quería eso, sexo. 🙂 Y qué feliz estaba Nani con la perspectiva de tener sexo los findes!!! “Esta es la mía” Cerré los ojos y me dejé llevar…  – con ciertas restricciones como toda conchuda, claro. Y acá hago una elipsis, son cosas íntimas che! jaja

… cuando los abrí, me di cuenta que éramos amigos. (Amigas son mis tetas!, parafraseando a Una conchuda más) Me percaté de que yo estaba cambiada. Había dejado de fumar… le había confesado un montón de cosas que yo no había hablado con ningun hombre que anduviera conmigo. Ejemplo número uno: conchulandia, y todo mi maravilloso mundo ahí, los amigos que hice, la experiencia como administradora… Ejemplo número dos: que soy escritora de fan fics de Harry Potter.  (¿No lo sabían? No importa, es una pavada.) Ejemplo numero tres. Que escribo diarios íntimos… ¿wtf? Hasta le escribi algo a él y se lo mandé… ¡SE LO MANDÉ! Me volví loca, si yo soy hermética y vergonzosa con mis escritos… y más con una rata, digo con un tipo!!! ¿Qué mierda está pasando acá?, me preguntó esa vocecita del miedo que siempre insistía con alarmarme. De repente el sabía que yo era Nadia, Nani, Joanne, que tenía un blog, que manejaba conchulandia, que estudiaba Comunicación Social, que mi sueño era ser escritora. De repente, en vez de estar garchando, mirábamos televisión juntos y el silencio no era incómodo. De repente, jugábamos a las cosquillas y como el tenía más fuerza, siempre perdía. De repente, ponía cara de idiota cada vez que me llamaba. De repente, cuando teníamos sexo, empezó a ser cada vez más rico. De repente las ganas de verlo, empezaron a significar un te extraño. Y mi cagazo iba en aumento. ¿Nani extrañando a alguien después de la rata? Nani pensando en alguien casi 14 horas al día, porque las otras dormía?

¡¡¿Qué mierda le hiciste a Nani y donde está su cuerpo, rata inmunda 2?!!!

ja, ja, ja

Entonces nada. Eso, como si fuera poco lo decía. ¡COMO SI FUERA POCO!… Y YO QUE TENGO UNA LUPA PARA MIRAR LOS CONFLICTOS… lo veo grande… muy grande.. al problema, mal pensadas.

Sigue creciendo y girando, como cuando solía darle una seca a un porro, que me mareaba y me reía y era re lindo…. Y yo sigo sin decirle: “Che, mirá. No querés nada serio. No querés una relación, yo lo entiendo. Pero tenemos un problema, me pasan cosas con vos. Solo se que me gustás y que en el corto plazo al menos, me gustaría seguir viéndote. Solo se que no quiero mentiras. Solo quiero que nos prometamos sinceridad, NADA MÁS…”

O sino ya se!!! Entro bailando a lo Moni argento y cantando francamente mal, como suelo cantar… “HACE FALTA QUE TE DIGA QUE ME MUERO POR TENER ALGO CONTIGO??” jajajajaja…

Que manera de delirar..

Hablando en serio, como he escrito en mi foto de perfil:  Quiero un amigo. Una sonrisa contagiosa. Un cuarto de helado tipo diez de la noche de un domingo. Un final de cine entre las sábanas. Cerrar los ojos y ver las estrellas.  Quiero alguien que me deje ser libre. Quiero alguien que me deje ser. Quiero alguien que me deje cuando me tenga que dejar y que no me venda simulacros. No quiero el fraude del 14 de febrero, no quiero ir a cenar con sus padres, tampoco quiero ir de blanco al altar. Yo solo necesito confianza, tranquilidad, yo quiero cerrar los ojos, y disfrutar de extrañar(te)

En definitiva, debería poner las cartas sobre la mesa. O la mesa sobre las cartas. (?) Debería animarme a decirle lo que me pasa sin miedo, sin verguenza. (La señorita Nani extrovertida, tiene verguenza…qué cobarde que soy!!)

Sería un discursito más o menos así…

Hola gordito!! — Ay no, gordito suena a enamorada. No da.

“Hola conchudito!” (ahi sueno más desinteresada jajaja) Bueno en realidad quería decirte que…. vos me vas a mandar a la mierda, pero te lo tengo q decir…   – ya me atajo por conchuda...- me pasan cosas con vos… que se yo la pasamos bien juntos no? Y me imagino que me dice:. Buehh… mas o menos y me re caga me entienden? Maldita negatividad.

Bueno como te decía conchudin, no es que quiera manejarte la vida, todo bien, vos hacé lo que quieras, menos coger con otra… ¡y nada de besos a menos que sea tu madre o tus hermanas!… y yo … bueno yo si quiero me agarro a quien sea… yo si puedo! ¿Queda claro conchudin?  Jajajaja..na, lo último es en joda!

Dios, que momento de mierda, que tensa me pone imaginármelo. Todos me dicen que le diga, que le diga lo que siento! Pero lo veo y me anulo, soy tan cobarde. Se va a ir a la mierda si le digo. Y otra vez sin orgasmos! Encima tiene un perfume. Lo odio. Se hace el lindo y es hermoso. jjeejejeje

Y escucho la maldita canción de Elton, ya es mi amigo el Elton (?)

I hope you don’t mind that I put that in words,
How wonderful life is, while you are in the world.

Nada, eso. Necesito saber. Necesito salir de la incertidumbre, y tener un mínimo de certezas.. si estamos jugando a los amigos, a los chongos o si realmente estamos al pedo y nos vemos por eso… (sobre todo yo, que estoy poco interesada en él, se re nota ehh!!! jajaja cada día me supero más a mi misma) si tiene algo de futuro…aunque se cae de maduro, lo mío. ¿Y si le molesta? ¿Y si sale espantado? Y bueno… Lloraré unos meses por este, y ya aparecerá otro. (Qué respuesta tan conchuda, pero no por eso menos certera)

Y se viene el monólogo conmigo misma…

  • superé a la rata, dejé de fumar, estuve sola siempre, tengo que ser fuerte carajo!!! He sufrido cosas mejores que esta (?)
  • Y de última, sino me dice “ya fue”, es lo mejor.. ¡Si, así es! ¿para qué alimentar un sentimiento que no va a ningun lado? Prefiero estar mal ahora y no después…*SUSPIRO MELANCÓLICO*
  • ¡Me puedo quedar sin sexo, me puedo quedar sin sexo, OJO, no juegues con fuego!…
  • No te hagas la pelotuda Nadia, te podés quedar sin SU SEXO. Que no es lo mismo.
  • Si, es lo mismo. Es un pito.
  • Mentira, es el pito de él.
  • ¡Un pito al fin! Nada mas ni nada menos…
  • Seh, seh… afrontalo boluda, estas hasta las manos, por pelotuda te volvieron a cagar. Pajera.
  • No exageres, no seas melodramática.
  • Cobarde, decile!
  • ¡Me fui a estudiar!

Ok, me fui a rollear. O hago un zurco de tanto dar vueltas.

Y puedes decirle a todo el mundo que esta es tu canción
Puede que sea algo sencilla, pero ya está hecha.
Espero que no te importe.
Espero que no te importe que pongo en palabras
como es de maravillosa la vida mientras estas en mi mundo. (Elton Jhon)

Que cursi. Matenmé.

PD: El título de la nota… lo puse una canción de Richard Arjona, la sucursal del cielo.

Pd2: TENIENDO en cuenta q sabe de conchulandia… intenten no difundir esta nota en los 56 grupos. jajajajajaja

Nani-Nanita.Imagen