Pare de sufrir… piense!

Anoche estaba terriblemente conchuda. ¡Si, Nani, contate otro! Si siempre estás conchuda… No, aclaro que los domingos la conchudez se potencia al máximo. Mi cabeza centrifugaba ideas cual lavarropa  descompuesto y cada minuto que pasaba yo me sentía peor. Cada conclusión era más hiriente, más dolorosa… y no podía parar de pensar, tenía la mente en ´sesta fondo´, como diría Estevanez mostrando sus grandes dotes actorales.

Estaba triste básicamente y estúpidamente porque  lo extrañaba.   Maldita y sensual sensación (?). Sobre todo cuando no entiendo a las personas, eso me angustia peor.  Me duele el pecho, que porquería, que cagada ser yo. ¿Por qué me tengo que sentir así? Faltaba que me ponga a cantar Jessy y Joy ¿por qué siempre soy yo la de la mala suerte?… Me estaba cabiendo mucho el melodrama. Ay, que peligro, tengo ganas de llorar.
Si de llorar.

¡¡¡¡LLORAR…!!!

POR UN TIPO… que no es la rata… 😐

Nani…

¡STOP AHÍ, CONCHUDA! ¿Dónde querés llegar con todo este fucking melodrama? ¿Al shanto incontrolable?

Jajaja

“Pare de sufrir…PIENSE.”…

Piense, piense… ¿cómo era? ¡AH, cierto PENSAR con la cabeza, no con la conchudez!!!!…

¿Cuál es el motivo de mi malestar?, me pregunté. ¿Por qué me siento tan triste?   ¿Para qué angustiarse por algo que uno no puede controlar?

ODIO SENTIR COSAS QUE NO TIENEN SENTIDO!

La angustia no va a mejorar nada, todo lo contrario, solo me va a hundir más. Tengo experiencia de haber sufrido, perdí la cabeza, lloré, patalee, hice cualquiera, toqué fondo. ¿Voy a permitir que me algo me afecte de tal manera? ¿O lo voy a vivir lo que me pasa con madurez, aceptando lo que tenga que ser´?
No supe qué contestarme. Se trata de manejar mi cabeza, y no es algo fácil. A todos nos cuesta….

Parpadeé, me ardía la garganta, realmente quería llorar. Giré el cuello y miré el techo… no tenía que dejarme ganar por la conchudez.

1) estoy enganchada, algo que lamentablemente no podemos negar. Me gusta, me importa, me gusta coger con él (por sobre todas las cosas que me gusta hacer con él jaja). Siento interés por él, quiero seguir conociendolo. No estoy enamorada, no lo amo. Solo quiero seguir viéndolo en el corto plazo. No es poco, pero tampoco es el fin del mundo. Al pan pan, al vino vino (?). 2) Superé a la rata, dejé de fumar. A tener en cuenta que: TODO ES FUERZA DE VOLUNTAD, todo es una cuestión de actitud, diría Fito. Lo que significa que 3) No voy a morirme si el no está. Como consecuencia… 4) No es legítimo angustiarme así porque lo extraño. 

¡lo extraño tengo ganas de llorar!

¡Qué conchuda!

Todo muy lindo, pero lo extraño y tengo ganas de llorar igual..

Algo tenía que hacer. A conchudeces drásticas, soluciones drásticas. ¿Mandarle un mensaje?  Nah, no tenía sentido, por razones que no vienen al caso. Era un problema mental que me pertenecía, no iba a compartirlo con él (?).

Entonces revolví mis viejos cuadernos gastados, que están prohibidos para mí. Agarré uno en especial donde le escribía cartas a la rata mayor, cuando lo extrañaba. Yo solo lo hacía para descagar “tanta mierda”.. Me puse a leerla y me sentí una sensación rara de exclusión, sentí como sino hubiese sido yo la que escribió todo eso. Cada discurso lo posicionaba a él como una especie de Dios, completamente idealizado, arriba de un pedestal. PATÉTICO…  Es que si ustedes supieran de quién hablo, si lo conocieran me dirían que dejé el pucho y arranqué derechito con paco y cocahína!, ¡Dejame de joder!!! jajaja Lo primero que pensé: “Nadie en su sano juicio le escribiría semejantes cosas a semejante pelotudo, solamente una conchuda como yo fui capaz de enceguecerme TANTO…”

Me da escalofríos haber sentido cosas por él jajajajaja, y eso no es nada, por haber postergado mi dignidad a cambio de un miserable minuto a su lado. Y yo pensaba que iba a “morir de amor”!!! Cuanta pavada, diría mi vieja. Acá estoy, vivita y coleando. Con la capacidad de mirar hacia adelante, y quedarme con lo bueno. Sin rencores. Sonriendo. Siendo feliz, a mi manera…

CONCLUSIÓN:

¿Por qué tiene que darme tanto miedo esta? Lo inevitable NO merece nuestro miedo. Si él se aparta de mi vida, será porque no tiene que estar en ella. Tarde o temprano, todas las sensaciones renuncian, salimos del pozo porque nada es definitivo, absoluto: ni el dolor, ni el temor, ni el amor, ni la felicidad, ni las etapas… ¿por qué angustiarme tanto por que extraño a este? ¿por qué autoflagelarme con pensamientos feos?  ¿¿¿¿ No es mejor relajarme y aceptar la que venga….??? Al fin y al cabo, extrañar a alguien es el miedo a estar sin alguien. Y el miedo no es otra cosa que ansiedad… y la ansiedad no es otra cosa que la necesidad de controlar un futuro incierto… aún sabiendo que es imposible. Extrañar es dejar de esperar para empezar a desesperarse. ¿Para qué desesperarme? Estamos hablando de un flaco ¡por favor! Nani, tenés que reaccionar- me dijo una vocecita. ¿Y quién es imprescindible en esta vida? NADIE…. Al fin estoy empezando a comprender la gran diferencia entre QUERER estar con alguien, y NECESITAR estar con alguien.

Y de repente, el dolor en el pecho desapareció!…. y aunque, las ganas de verlo siguen intactas, yo no me siento mal, porque lo tomo de otra manera. Es dificil mantener la postura, pero no imposible.

Frases pedorras como “NO PUEDO VIVIR SIN TI”… Yo no puedo vivir sin aire (aguante Maná carajo), sin comida, sin dormir… y vos flaco, podés ser el más lindo del mundo pero a mi no me aterra estar sin vos. Lloraré un día, dos, o tres. Quizá llore meses porque “”te extraño””.  Pero mientras tanto no dudes que voy a hacer todo lo que esté a mi alcance para estar bien. Después de todo, toda mi vida fui soltera.

Y me pegué esta parte de la nota… en el inodoro!!!

DEBO APRENDER:

– Que enamorarme no es obsesionarme ni irme a los extremos.

-Que no debo poner toda la motivación de mi vida en una persona

-Que si pretendo tener una relación de adulto debo comportarme como tal.

-Que no es bueno sobrevalorar, endiosar, ni idealizar a nadie. No debo esperar de una pareja más de lo que puedo esperar de un ser humano.

-Que es bueno ser como soy, siempre cuando no implique faltarle el respeto a quien esté conmigo.

DEBO ACEPTAR:

-Que los planes pueden desaparecer en un instante, porque el futuro se mueve y no como a mi se me de la gana. Y si este me permite hacer algunas cosas sobre él, debo estar agradecido y NO lamentándome por todo lo que no pude hacer.

-Que alrededor del amor las sociedad ha hecho crecer ciertos postulados que sólo son creencias, pero que al vivirlas resultan ser un fraude.

DEBO PARAR DE SUFRIR Y EMPEZAR A PENSAR!

Y no ser tan conchuda.

He dicho

Nani, Nanita.

PD: igual… LO EXTRAÑO. JAImagenJAJAJAJAA