Alejate…

Salió esto, pensando y pensando… espero que les sirva...

Alejate. Alejate de ese tipo que desdice con sus actos lo que dicen sus palabras, de ese que te sintetiza todo con un “está todo bien” y no te da respuestas concretas. Alejate de ese que no sabe, que no está seguro, que no te ofrece estabilidad, o básicamente que no puede darte lo que estas esperando de él. Alejate de ese que hoy está y mañana quién sabe. Alejate de ese que te intoxica de tristeza, que te hace sentir miserable, sola, poco querida. Alejate si aparece cuando quiere, si ves que estar con él es como subirse a una calesita… das vueltas y nunca llegás a ningún lado; aléjate del hombre que no se pone en tu lugar, de ese que solo piensa en sí mismo. No vivas sujeta a sus antojos, no te ates a algo que no vale la pena, no vivas esperando, esperá viviendo. Soltá… liberate, es tu felicidad lo que está en juego. Vos sos la dueña de tu historia, de tu alegría, no él, no te condiciones más. Bajalo del pedestal al boludo que te hace sufrir. Apostá por ese que se juega por vos. Salí del auto engaño, no le mandes mensajes, él no va a cambiar por eso. Soltá, déjalo ir.  No te hace feliz y lo sabés.  Duele, pero más duele esperar que algo cambie, más duele hincar el dedo en la herida todos los días, más duele ese auto maltrato de andar mendigando amor, más duele arrodillarse a los arranques de otro. Dicen que hay que divertirse con el hombre equivocado hasta que aparezca el indicado.  Yo creo que si estás enamorada del hombre equivocado, lo que menos hacés es divertirte, solo sirve para sufrir. No insistas con lo que hace daño… Y entonces vas a comprender como yo, que dejándolo ir, alejándote, perdiéndolo, estás ganando.

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Mi pena convertida en GRACIA

Por eso se que perderte,
no era quedarse sin nada
La muerte es solo la suerte
Con una letra cambiada.

CONTEXTUALICEMOS. 19 de diciembre de 2012. Estoy inmersa en un pre-menstrual PELIGROSO, me viene justito para las Navidades. (*ppppipp* censurador de la puteada) Llueve a cántaros hace 3 días. Los Mayas dijeron que el 21, se termina el mundo.

Acá, miro el balcón y me siento inmersa en la película “el día después de mañana”. Dios, ¡¡¡tanto tiempo llorando al pedo por él, y capaz en dos días se va todo al carajo!!!

Como sea. Hace 1 mes y diez días que no lo veo.

Cambiaron tantas cosas desde ese día…-nótese el sarcasmo-

Desde que dejé de verlo, cambié los foquitos del baño, y ahora me maquillo los dos ojos iguales!! Desde que dejé de verlo, me compré dos tangas en oferta, que son divinas, después se las muestro conchus. Desde que dejé de verlo, tengo miedo que me rajen del edificio si sigo cantando Ricky Martin con toda la furia de mi conchudez. Desde que dejé de verlo, Youtube y el conchu-muro son mis dos compañías.  Desde que dejé de verlo, no tengo muchas posibilidades de coger che!.  Desde que dejé de verlo Conchulandia llegó a los 100.000 fans y clavé un 9 en el final! ¿No soy una genia? Desde que dejé de verlo, los domingos son un velorio total man! Desde que dejé de verlo lloro cual Diane Keaton en “Alguien tiene que ceder”.  Desde que dejé de verlo, mientras hago el pis matutino miro la ducha y me acuerdo la flor de cogida de ese día. Desde dejé de verlo, SU NOMBRE aparece por todos lados: supongamos que se llama PEPITO… Voy a la verdulería y una mamá reta a su hijo que por supuesto se llama PEPITO; estoy en el colectivo – y esto es cierto- y pasa un camión que tiene un letrero enorme que reza “SODA PEPITO” ; miro una novela y el protagonista ES PEPITO! (el universo me odia, amén). Desde que dejé de verlo, me invento rosarios de puteadas contra mi misma, por haber dejado que me importe Pepito. Desde que deje de verlo, guardé un par de manteles y ahora me vengo a acordar que le gusta la Seven Up y no la Sprite, que odiaba el tomate en la pizza, que era aficionado a el helado de chocolate alpino (pino, pino qué fálico, baba) y que su manía es combinar la ropa, desde el cinto hasta las medias.¡¡ahora me acuerdo, antes ni me acordaba!! Si sere conchuda.  Desde que dejé de verlo, lo odio y después como si nada lo vuelvo a querer, sigo siendo bipolar, ves Pepito! eso no me lo cambiaste, no es tan fácil cambiarme (?)  Desde que dejé de verlo tengo ganas de llenar de kerosen la ropa que él me quitaba! y renovar todo mi placard (¡pero no soy millonaria, vieron! ja.) Igual ahora que lo pienso, ya de antes me daban ganas de renovar el placard. Desde que dejé de verlo, el celular me dejó de importar, no se que mierda escribir en mi diario, porque ya gasté todas las palabras (Pepito, me debe una resma de hojas!!, como gasto papéles recordándote, rrrr!). Desde que dejé de verlo, solo me gustó uno y no me dio mucha bola. Desde que dejé verlo, me agarré un par de pedos, me fumé medio porrito, le mandé un par de mensajes subliminales, PERO NO VOLVÍ AL TABACO! [Ok, le di un par de secas en estado de ebriedad, pero nada más, no me reten.] Desde que dejé de verlo el conchudómetro explotó alrededor de 100.000 veces. Desde que dejé de verlo tengo que tapar la mancha de semen que dejó en el parqué, tras garchar en el sillón. Desde que dejé de verlo, mi horario se transformó en DESAYUNAR-llorar- ALMORZAR- llorar, llorar- MERENDAR- llorar- CENAR- SHORAR SHORAR SHORAR y tomar mucha agua, porque sino me deshidrato….Desde que dejé verlo, solo espero que sea un poquito más infeliz todos los días… Nah! Mentira!  Desde que dejé de verlo no solo dejé de verlo, sino que me hice adicta al chocolate, volví a ser una melodramática sin causa, o a causa de una razón muy conchuda como PE-PITO. Desde que dejé de verlo mi corazón se partió en pedacitos, y me quedé sin pePITO.

Pero SABEN QUÉ?

También dejé de depilarme! también deje de preguntarme que mierda le pasaba por la cabeza. Dejé de intentar explicarme a mí misma qué rol ocupaba yo en su vida-

Si, es cierto, desde que dejé de verlo extraño estar con él. O quizás, extraño quién yo era cuando estaba con él...(y eso implica que también puedo serlo con otro)

Pero no extraño no saber. No extraño el boludeo, la incertidumbre constante, no extraño no tener espacio para decir lo que me pasa.  No extraño su egoísmo, no tener derecho a nada, el hecho de que todo tenga que estar a su antojo, su intransigencia, sus críticas como si el fuese perfecto, no extraño su locura, sus arranques, no extraño estar ahí sin saber si era recíproco. No extraño dar amor en vano.

Y si te queda alguna duda, vení agarrala que está dura.

DURA? DONDE? A QUE HORA? CUANDO?

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Tontita

ADVERTENCIA: Esta nota puede ser perjudicial para tu conchudez.

Tontita.
Te enamoraste tan dulcemente y te quedaste dormida
Lo miraste y se te olvidaron las cosas que te prometiste no volver a hacer

Bienvenido el síntoma espantoso de necesitarte cada día. Bienvenida la culpa por haber mordido el falso anzuelo de dulzura otra vez. Bienvenido el remordimiento por haberme dejado llevar, por haber creído que esta vez, era la vez donde por fin ERA.

Otra vez, otra vez. ¡Pero la puta madre! ¿Cómo puede ser? Debo estar soñando, esto es una pesadilla seguramente..¡Si yo esto ya lo pasé! ¡Si yo ya me enamoré de alguien que no se enamoró de mí! ¿Por qué de nuevo? ¿Por qué otra vez? ¿Me va a pasar toda mi puta vida lo mismo? ¿Cuando mierda llegará el día en que esto sea recíproco? ¿Tan mal le caigo a cupido?

(Y sigo alzando la voz, cantando la canción que un día me hizo pensar que el amor era cosa de dos…)

Mi melodrama…..

En serio, prometí no volver a hacerlo. ¡Prometí no volver a llorar por nadie..! Curiosamente hace semanas, que me acuesto a la noche, miro el techo e inevitablemente las lágrimas ruedan por mis cachetes…. y pienso que la última vez que lo vi no lo abracé… le di un beso insignificante, naturalizado,- como si el fuera algo asegurado en mi vida- mientras me comía un turrón a modo de desayuno, al pasar… como naturalizando ese momento, SIN IMAGINARME QUE SERÍA EL ÚLTIMO. Y cerré la reja de mi edificio, ilusamente, sin saber que esa era la última vez que lo iba a ver…

Y ahora una chica de goma te gustaría ser. Para poder acabar con este vacío insoportable entre las piernas….

Maldito vacío, está en todos lados, paradójicamente llenando cada rincón de mi vida. Está en todos lados y en ninguno… y no hay lugar en donde no lo recuerde, ¿qué mierda me hizo? Quiero ser libre otra vez, libre de mí, porque de alguna manera siempre fui libre de vos.

La sensación de no poder esperar NADA, de estar sumergida en esta angustia, de extrañarlo cada segundo de mi vida, de esperar todo, en vano… porque ya no va a volver a mí.“Si la pena se supera, a mi me importa muy poco, no esperaba que así fuera mi amor, si AUN SUEÑO QUE TE TOCO!”

Me duele tanto dejar ir lo que me hizo tan feliz…

Uno de los últimos mensajes que le mandé fue “Te espero ahí, en el sueño de siempre, no faltes.” Y el hijo de puta se lo tomó al pie de la letra, porque no paro de soñar con él desde hace semanas… Ni cuando duermo estoy en paz. No puedo estar en paz. Me duele el nunca más. Me duele el nunca. Me duele ÉL. Me duele haber tocado el cielo con las manos y que de alguna manera, haya sido todo mentira… que de alguna manera ya no pueda volver a hacer… ¿lo fue alguna vez?

Y ahora no sabés que hacer con tanto am*r,
Nena, pintate los labios de rojo y vendelo barato al mejor postor
Caminá tranquila por el infierno porque ya no te romperán más el corazón,
Te lo destrozaron tantas mentiras, tantos besos egoístas y tanto callejón sin salida

Besos egoístas, de esos me daba. Esos son los que más me gustan. TONTITA.  Lo único bueno de que te rompan el corazón es que, por ahora, nadie más puede volver a rompértelo…

Y ahora te has cambiado el nombre por el de Tonta,
Vas dejando cajitas llenas de ilusiones por cualquier rincón

Maldiciendo la valentía que llevó al bar de la puta decepción.

No tengo ganas de mirarle el lado positivo. Me chupa reverendamente mis dos ovarios que me haya servido la experiencia. Los recuerdos son torturantes… ¡Estoy harta de encontrarme con la gente equivocada, estoy harta de ser el hazmereír de cupido! Estoy podrida de mi mala suerte… acusame de victimización, acusame de lo que quieras, acusame de conchuda, porque lo soy, pero por otro lado un poco de razón tengo. A estas alturas preferiría no haberlo conocido nunca. No se le muestra un pastel de chocolate a un desnutrido, se le da una porción y después se le quita, no señor Cupido eso no se hace… no hay nada de bueno en probar algo después se va a ir, o mejor dicho no se va a querer quedar… se sufre mucho.

¿Para qué me sirvió? ¿Para llorar, para extrañarlo? ¿Para ilusionarme en vano? Vayanse todos a la concha de su madre, malditos consuelos baratos, maldito sea mi sillón, mi ropa interior, las sábanas, el espejo, lo veo por todos lados, maldita sea su voz de mierda, maldito sea su trasero que no puedo de llenarlo de patadas en el orto como quisiera…. Flaco, soltame el corazón de una vez, dejame ser, dejame olvidarme que existis por ahí y que no querés hacerme feliz, si te fuiste de mi vida deberías salir de mi cabeza…

“Ahora desayunás cada día tu ración de perplejidad,
Puso tanto empeño en desilusionarte que lo confundiste con amor”

Como dijo un poema de NOSEQUIÉN, es una pena que tu presencia dependa tanto de tu cuerpo. Me cago en tu escasa capacidad de correspenderme. Me cago en mí por no poder olvidar, por no ser de esas perras de las películas que cambian de macho como cambian de calzón, por no poder conformarme de los recuerdos, por aferrarme a algo efímero…
Te olvidaste de que con el primer beso hasta tú empiezas a contar hacia atrás,
Nena, marcate un buen escote y sal a tomarte unos chupitos de incredulidad.

¿Tendré que destruir mi hígado? ¿Curtirme a cuanto boludo se me cruce para calmar el vacío? ¿Tendré que insistir? ¿Qué mierda tengo que hacer para dejar de extrañarte, la puta que te parió? ¿Qué mierda tengo que hacer para disociarte de mis ganas? ¿Para que se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta? ¿Hasta cuando me voy a sentir vacía de vos, hasta cuando te voy a desear de esta manera?

.. ¿cuándo voy a aprender a darme cuenta con anterioridad este tipo de estafas emocionales?

Te patalearon la confianza tanta promesa, tanto teatro y tanta mierda de canción!

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TONTITA, con unas buenas curvas todo irá mejor,COME NOCHE Y VOMITA PASIÓN!

¿La culpa es mía por quererte o tuya por despertar un amor que no sentís?

NANI-tontita, digo Nanita.