La oportunidad renga

 

Calavera no llora,
Serenata de amor
Calavera no llora
No tiene corazón. 

Siempre he pensado que cada individuo – hombre, mujer, gato, perro o tortuga – que aparece en mi vida lo hace por algún motivo. Y ese motivo es una enseñanza. Por ejemplo, la rata número 1, apareció para desvirgarme y para hacerme saber que no tenía ni puta idea de cómo llevar adelante un vínculo. Se trató de una relación como todas las primeras, prematura, muy amateur, muy sin estrenar, muy sin saber, y sin sabor también.

Y ese es principalmente la excusa y el motivo de esta nota, contarles una experiencia… y una enseñanza también.

Era un día de abril. Ah! Se ponía poética la conchuda hija de puta. Wow. Me gusta “el flaquito” del curso. El que tiene cara de pervertido. El forrito. (Me divertía la idea de que sea un forro, porque yo soy una conchuda) Pero ¿qué importaba quién era? No planificaba nada.  Después de haber rodado por la tierra, después de haber hurgado entre tanta mierda en la posguerra del amor, parafraseando a Las Pastillas, me puede pasar algo tan cotidiano, tan normal y tan simple, como calentarme con alguien, como recordar que SOY MUJER. Era divertido, era una especie de combustible que provenía de mi y no de él… ¡me puede gustar alguien! Y, para esos períodos tan precoces, su opinión no importaba. No iba a hacer nada por acercarme, no era mi objetivo. Para mi, alcanzaba el pequeño GRAN triunfo de acordarme que no soy un potus, o un cactus en el desierto. Ay si, paren el mundo, Nani tiene concha. El flaquito, con cara de forro, debe ser alto hijo de puta. Che paren, ¿Cómo se llama el flaquito? No habla, es muy callado, no le conozco ni el timbre de su voz. Dios, que mala onda que tiene, por favor… 3…2…1 me secó la concha, no habla, NO HABLA, qué picardía, con lo que me gusta hablar a mí. Dale papurri, quiero conocerte la voz sólo para hacerme la cabeza.

Al mes me di cuenta de cómo se llamaba. ¿Colgada yo? Nah, estaba aburrida. Mi vida era una monotonía y venía con una seguidilla batallas insoportables, e inesperadas, que ni hace falta repetir. (Ese seis de agosto y blablabla) En realidad, no sé si me gustaba él o la idea de que alguien me gustara, de que algo nuevo pasara. Fue una forma de revivir, de aferrarme a algo vital, y despegarme de tanta muerte.

Por estar mirando una novela de Quique Estevanez -las cuales sus tramas son más predecibles que mis historias con los hombres, pero sin final feliz- se me pegó la canción One And Only, de la Conchuda de Adele (así la llamo para mis adentros). Si alguna vez leyeron la letra, se darán cuenta que le pide una oportunidad a un hombre, para “ser la única”. No fue el tema de esta entrada porque es muy conchudo!

La primera vez que hablé con el flaquito se me llenó el culo de preguntas. Pero la puta madre, es suave. No parece agresivo. Ay, Dios. Adoré su sonrisa. Para ser especificas, quiero cogerme a su sonrisa (ja,ja,ja). En otro orden de cosas, le hubiera besado hasta la voz. Todo muy lindo, muy hot, muy cogible, muy garchable hasta que dijo “tengo novia…” y llorar, y llorar! jajajajaja, que frase más desafortunada.

Y bueno. Que se yo. Resulta que llegué a mi casa, encendí la PC. Acaricié a Jopo y sintonicé la canción de Adele. Presté atención a la letra. La puta madre, es re para el. Estoy aburrida, y me encanta flashear. Era demasiado esa letra para un flaco que sólo me gustaba por haber cruzado dos palabras y que encima tenía novia. Y yo lo sabía. Pero me encantaba jugar con eso, solo por diversión y entretenimiento emocional.

Todo cambió cuando un miércoles, hará más o menos un mes, me pidió el número de celular. A mi se trabó la lengua y le contesté que no tenía batería. Si, quedé re bien, bien pelotuda. Empezamos a hablar por Whasstapp y Resulta que se había “divorciado”. Mierda, pensé. Si así utiliza esa palabra en sentido figurado, tenía pensado casarse con la chabona algún día. Pero bueno… no era mi tema. Mi tema es que, había una oportunidad, al menos para cogerle la sonrisa, entre otras cosas.

No tardé en darme cuenta que era cogible en varios aspectos, no solo los psicofísicos. Se brindaba, y parecía hacerlo desinteresadamente, se brindaba quizá demasiado para el tiempo que nos conocíamos. Y lo más loco aún, es que no tenía comportamientos psicópatas, no me asustaba su modo de darme (todo lo contrario, me ponía como loca jaja). Parecía ser medianamente normal, si descontamos el hecho que se cortó con su ex y a la semana estaba garchando conmigo como si nada hubiera pasado. ¿Se podría catalogar un comportamiento psicópata, o un mecanismo de defensa?  ¿Vale la pena descontar semejante detalle? Yo sí lo hice, porque ante todo, conchuda. No se puede premeditar todo, porque el flaco me gustaba y no tenía (ni tengo) pensado casarme con él, y porque nada arranca así como perfecto hasta en los detalles. YA FUE, lo dejé pasar, porque venía sola, y porque mierda, quería cogerle la boca, y estoy segura que él quería yo le coja la boca a él.(y se la cogí jejeje) Pero no nos hundamos en detalles exquisitos.

Garchamos dos semanas y hará un par de días, todo se vino a pique. El flaquito no se olvidó de su ex, claramente. Me trajo un alfajor Tofi para pedirme disculpas y yo tenías los ovarios en compotas, porque la menstruación forra me estaba por bajar en cualquier momento. (La puntería que tiene El flaquito para provocar las ganas de una patada en el orto…) Iba a saltarle con los tapones de punta, quise cagarlo a tiros pero, la verdad, no pude. Parecía sincero y al menos estaba dando la cara. Y, lo más loco, es que también parecía estar más triste que yo, no por mí sino por la otra. Se acordaba de su ex. Extrañaba a su ex. Y sí, por un segundo sentí que mi ego estaba siendo velado en la mesa del comedor y mis ganas de cogerle la boca se transformaron en un afán de bajarle el comedor de una patada voladora. JAJAJAJA, sí, era para que se rieran.

Como autocrítica, tendría que haber frenado a tiempo. En más de una ocasión presentí que era muy apresurado todo. Él apuraba los tiempos a una velocidad alarmante, y yo lo dejé seguir, porque estaba enconchada con el sexo, y que se yo, estoy siempre sola, me muestran la frutilla, y me dan de comerla. AHHH COMERLA…! Sólo reacciono cuando es tarde, cuando debo dar una patada en el orto (claramente, reacciono solo en los extremos) y en el medio me quedo dormida, no pongo condiciones, no protesto, no condiciono, y me cago en todos mis errores. Debo ser menos conciliadora, debo decir NO, cuando no da. (Voy anotar la frase en el inodoro) ¿Cómo puede ser que alguien venga, me desordene la vida y se vaya? Siempre me pasa lo mismo. La diferencia es que ahora me ordené más rápido de lo que pensaba. Debe ser la costumbre…

Lo bueno de todo esto es que esta experiencia conchuda fue diferente a las otras; ya no me cabe tanto el melodrama, ya no tengo ganas de llorar como ayer, y pasaron menos de 48 horas. (Me acordé de un tip “La biblia”: yo también tardé 48 hs en reemplazarlo)

Chicas, no se engolosinen con una chota, porque es peligroso. No vayan tan rápido, no se quemen la cabeza por un poco de placer. Es difícil, lo sé. Sobre todo para quienes tenemos una vida solitaria, para los que sí sabemos estar solos, cuando aparece alguien  que te rompe las estructuras, no estamos acostumbrados a manejarnos “de a dos”,  y todo se siente tan nuevo, tan diferente, tan lindo y tan raro a la vez. Nos acordamos lo gratificante que era sentirse acompañados, contar con alguien, y por dentro nos emocionamos, y pensamos “que lindo sería que pueda ser, al menos una vez en mi vida”. No tengo dudas que así será, algún día en algún lugar, porque a ese hijo de puta padre de mis hijos lo voy a encontrar, LES ASEGURO. (jaja)

Antes que nada debo aprender, incorporar, internalizar y comprender que el “TODO YA” no existe, que las cosas duraderas van a otro ritmo. Todo lo apresurado anula cualquier posibilidad. El todo y el nada son extremos nocivos, que nos destruyen. ¿Cuándo mierda lo voy a entender? Desconfíen si van a 100 kilómetros por hora, porque no es bueno el exceso, y todo termina en una nebulosa incierta. Cuidado. Voy a reconocer más a mi favor que es muy difícil es pensar con claridad cuando estas embarrada de cosas lindas…

La jugué de premio consuelo esta vez. Aunque, pensándolo inversamente, el también fue mi consuelo, a un montón de otras cosas.  No está disponible, no puede ofrecerme por más tiempo lo que me ofreció en pocos días, es una reverenda cagada. Pero la parte que a él le toca, también es bastante triste: lo que me ofreció lo hizo sólo por necesidad. La necesidad de no estar solo, de no tolerar su propia soledad, y sus propios fantasmas. En ese sentido me siento en ventaja. Me sobra coraje para llegar a mi casa y bancarme emocionalmente sola. Soy autosuficiente. Yo puedo estar sin él y sin otro hombre. Si estoy con alguien, es porque quiero, no porque lo necesito. No dependo de nadie más, salvo de la comida y del agua, je. No reniego de mi soledad, a veces la padezco pero no me desespera… de hecho, la disfruto tanto como escribir, a solas, con música en casa. (Nada define mejor el sabor rico de la soledad, que eso. Independencia, poder, tener, creer, CREAR.)

Lo que mejor que pude rescatar, es que, por lo poco que lo conocí, no se trató, en esencia, “el hombre equivocado” que he descrito en aquella nota, no, no. Probablemente fue el momento equivocado y quizá ambos estuvimos equivocados. El por su apuro y yo por no meterle el freno que debería. Puta madre, dormí como loca, y desobedecí otra vez a mi intuición cuando me tiró con su vocecita, ¿no te parece demasiado verlo tres veces por semana????????????????????????????????

Resumiendo, fue una oportunidad renga que me dejó como resto el alfajor Tofi más amargo que comido en un jueves nublado y triste. Fue una oportunidad renga llena de detalles mentirosos, de mitos, con recuerdos empalagosos y sexo exquisito. 

Y viéndolo de esa forma, ojala lleguen más OPORTUNIDADES RENGAS…. jejejejeje

 

¡A ponerle el pecho a las balas!

CALAVERA NO LLORA, NO TIENE CORAZÓN.

Nani-Nanita.

PD: Por otro lado, tengo gas en mi edificio, estamos en la final y BRASIL DECIME QUE SE SIETE, tener en casa a tu papá! ♪♫♫

 

 

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Acerca de nanita87

Escribo para no morirme. Escribo como siempre, por lo de siempre: me estoy ahogando. La risa me salva. Le tengo respeto y milagro a lo que no llego. Soy un bicho raro adentro de una rubia de ojos celestes. Debería creer mas en lo que escribo. Me gusta encontrar otra cosa, mientras busco lo que creo que quiero.
Esta entrada fue publicada en Cuando me río de mi, Filosofía Barata, Ser feliz y no tan conchuda. Guarda el enlace permanente.

12 respuestas a La oportunidad renga

  1. Leia dijo:

    He leído varias cosas tuyas. En unas me siento identificada.

    Escribís muy bien pero siento que al leer UNA nota de vos nada más, ya he leído todas las demás. Abarcas mucho el mismo tema pero con diferentes escenarios y con la misma narrativa y cantaleta. Deberías usar el talento que tenés con las palabras para escritos de otra temática y estilo. Si se te canta, es una opinión mia. De no gustarte, seguí como vas. Igual es para vos, un descargue, y es tu blog, en donde haces y escribís lo que vos querás!

  2. Leia, sorry pero tu comentario me da mala leche… Tanto que hablás de narrativa y cantaleta, podrías haber dado el ejemplo haciendo un comentario que disimule lo que parece claramente envidia y manipulación.
    Por otro lado, la capacidad de encarar el mismo tema desde escenarios diferentes es todo un logro en si mismo. y la narrativa y cantaleta es el sello distintivo de cada autor, o yo soy muy pelotuda?
    Insisto, la misma crítica, con otro tono, sería super productiva y no ponzoñosa.
    Por cierto, antes de hacer una crítica “literaria” fijate de conjugar bien los verbos… Digo, como para no quedar taaaaaaaaan mal, viste?

  3. Leia dijo:

    Lamento si sonó mala onda. No era mi intención.
    Era la opinión de una persona que no se la da de escritora porque para nada lo es, así que disculpa los errores. Juzgue como lectora y di mi impresión. Considero que Nani es buena escritora y que puede utilizar ese talento para narrar alguna otra temática sin caer en lo mismo. La lees una vez y ya. Por lo menos siento que al dar con otro de sus escritores, veré más de las cosas que ya tantas veces ha dicho. Y lo digo con base porque sí, ya he leído varias cosas de ella y con este último corroboro mi impresión, no me ha sorprendido con nada nuevo. Pero aclaro, es MI IMPRESIÓN. Disculpa si no es una alabanza a su prosa. No molestaré más, ya que dudo en volver a leer otro escrito sobre lo conchuda que se comporta la vida pero todo con el fin de aprender. Ella lo ha dejado claro ya bastante.

    • nanita87 dijo:

      Hola!! Es tu impresión sobre lo que yo escribo y la respeto. Y Verónica arriba, pone su impresión sobre tu impresión. Yo no me ofendo, vos tampoco deberías hacerlo. Tu opinión no me molesta, pero si fue chocante el modo en que lo dijiste. Siempre acordate que hay que tener empatía, sobre todo por este medio donde lo gestual está ausente y uno debe afilar un poco la pluma para que el otro perciba o entienda, que la opinión va con buena intención y que busca construir y ayudar.
      Te cuento que escribo de todo. Tengo 15 diarios íntimos, cuadernillos, carpetas, historias cortas, poemas, y escribo fan fics de Harry Potter también que estan publicados en una página. El blog, sin embargo, no se presta para eso, es algo más personal, tipo bitácora o formato diario íntimo. Permitime decirte con todo respeto que si hubieras leido TODO mi blog te darás cuenta que notas como “Inventario de mi felicidad” y “Las cosas que me quedan”, incluida “Ese seis de agosto”, “Territorio de los miedos apagados” tratan otros temas mucho más jodidos y heavys que hablar de un chongo. Te repito, si hubieras leído como bien decís, mi blog, no estarías diciendo eso. De hecho, a medida que vas avanzando cronológicamente en las notas, se ve un cambio radical en mi, en un montón de aspectos.
      Te agradezco lo del talento, porque se que lo tengo y aparte lo hago con humildad y alegría, y sobre todo para una lectora muy especial: yo.

      Saludos, Nani,

  4. Mvict. dijo:

    Nani nanita nai… jajajja que bella se te siente escribiendo, ademas de conchuda no? jajajaja Siempre te digo que todo por algo pasa, y pasa en el mejor momento que debe pasar… esto como todo en la vida te deja un aprendizaje, así que aprovechalo… !!! Se feliz con tu soledad.. nadie dice que la felicidad es de a dos.. disfruta amiga que todo dura NADA !!! No me puedo ir sin decirte que sos mi escritora favorita, amo leerte… pone huevos y empeza a escribir en un diario o una revista, vamos que ese DON NO LO TIENE UNA CUALUNQUE !!! ajjajaja LOVE U my friend !!!

  5. Anónimo dijo:

    de repente te tuve en mi face….y de repente me empece a dar cuenta que las cosas que nos pasan…nos pasan, no me pasan…me llegan tus palabras ..me identifico, me hacés reír y me siento acompañada en mis lágrimas!! jajaj, muy divertida, muy ocurrente, sencilla y precisa! besos, cuande andes por La Plata tomamos un café…o una fresca!!!! te felicitooooo

    • nanita87 dijo:

      Hola linda! muchas gracias por comentar!!! te lo agradezco sinceramente. Si alguna vez voy, nos avisamos y nos tomamos unas birras! Abrazo gigante desde Rosario

  6. Pingback: El paso previo | Srita. Nani Nanita ♥

  7. Otra conchu dijo:

    Qué otra cosa te puedo decir que no sea que describiste perfectamente mi situación
    Muchísimas gracias por compartir tu experiencia, tus palabras, y hacerme sentir menos pelotuda por no poner el freno a tiempo. 🙂

  8. Pingback: SOLTAR | Srita. Nani Nanita ♥

  9. Pingback: La oportunidad renga II | Licenciada Nani ♥

  10. Sonia dijo:

    Jajajaja, me resultó divertido el detalle del alfajor… Al estilo de “ya no te podés comer esta poronga, tomá un alfajor para entretener la boca”.

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