Confesiones (por primera vez)

Confesiones.-erfsererewre

Después de una charla con mi psicóloga, acá estoy, de confesiones pedorras. Hoy no puedo hacer filosofía barata, ni poesía barata, ni hablar sobre mi conchudez, porque hoy básicamente vengo a hablar de mí y de un pozo ciego en el que me caigo que no es melodrama, es un modo de existir erróneo…. Y lo hago por mí, pero también por lo que puede ser un mal generalizado….

Ella se ha cansado, de tirar la toalla
va quitando poco a poco telarañas
No ha dormido esta noche, pero no está cansada
No miró ningún espejo, pero se siente “toa” guapa

Qué difícil es entender que el otro está tan complicado como uno. Qué difícil es entender que la felicidad no es una totalidad acabada, sino construida.  Qué difícil comprender la mixtura de las caras que forma el cubo de ese misterio que llamamos felicidad y de los millones de discursos arraigados a ello, y de las fórmulas truchas, de la familia, de los hijos, del amor, de la amistad, de los que vienen y de los que se van. Cuánto cuesta llegar a entender que detrás de TANTAS construcciones, detrás de tantas creencias la mayoría filosas y fraguadas, y mentirosas, detrás de tanta mierda de canción muy por detrás, estoy bien y soy feliz. Pero para llegar y acceder a ese “atrás” hay mucha mierda, mucha mierda… Qué difícil es conjugar la instantaneidad del mundo de hoy con la inmediatez de una ansiedad que no da descansos, que aprieta, que acumula una angustia sin fin.

Hoy, ella se ha puesto color en las pestañas
Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma

Qué difícil desenredarse de las expectativas ajenas, o peor, de lo que uno cree que son expectativas ajenas o impuestas, o inventadas, pero no son las propias y qué fácil me resulta castigarme cuando no las cumplo. Qué fácil (y qué duro al mismo tiempo) frustrarme cuando siento que no soy LA MUJER  que debería ser, sino lo que puedo; soy esa que  me sale, la impulsiva, la loca, la verborrágica, la solitaria. Soy ese bicho raro adentro de una rubia de ojos celestes, porque soy experta en eso de sentirme borrada y o de borrarme….  y el bicho raro que habita en mí solo puede vaciedad y tristeza, a veces sólo me siento sola con pensamiento tristes. A veces francamente, dolorosamente, me gustaría gritar “NO PUEDO”.

Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser
Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer
Hoy vas a mirar pa´lante que pa´tras ya te dolió bastante
Una mujer valiente, una mujer sonriente mira como pasa

Qué insana la costumbre de permanecer en los extremos, qué insalubre y qué triste dejarse morir allí, como suelo hacer muy seguido. Qué ridículo y patético creer en falsas totalidades, en el “todo ya” que me anula y que no existe. ¡Por Dios, tengo que recordar que el todo ya no existe! Qué fácil es perseguir  metas invisibles, difusas, y sentirme exceptuada del patrón de una mujer ideal (y por ideal me refiero a no real) al que nunca llego, y al que naturalmente, nunca voy a llegar, porque el patrón se mueve, se bifurca, desaparece y reaparece, y me tortura. Porque ese patrón lo encarna un ‘otro’ imaginario, que derrocha perfección, alegría, felicidad…. Todo lo que yo no tengo, porque siempre me quedo sola con mi… angustia, porque el 99.9% siento que no puedo…

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo
Hoy vas a hacer reír porque tus ojos de han cansado de ser llanto, de ser llanto
Hoy vas a conseguir reírte hasta de ti y ver que lo has logrado

Qué fácil y dañino me es darme con un caño, culparme de todo, encontrar límites fantasiosos, no poder parar con la culpa ni un minuto, no poder parar con nada, utilizar cualquier excusa con tal de tender a esta… angustia. Qué complicado es mirarse en el espejo y decirse la verdad, sin pelos en la lengua. Qué rápida soy para auto evadirme, para postergar eso donde me construyo y me armo; qué triste es tener un talento innato para tapar lo mejor o dejarlo tirado bajo el anonimato, en un rincón, en la mesita de luz, o en mi diario íntimo. Qué triste es no animarme a más, qué convencida estoy de que no puedo. 

Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser
Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer
Hoy vas a mirar pa´lante que pa´tras ya te dolió bastante
Una mujer valiente, una mujer sonriente mira como pasa

Hoy no has sido la mujer perfecta que esperaba na roto sin pudores las reglas marcadas
Hoy has calzado tacones para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso

¿Qué pasa cuando el daño, el perjuicio que nos aqueja, el dolor que nos duele, la bala que nos dispara, el sujeto que apunta el gatillo, somos nosotras mismas? ¿Qué pasa cuando una es verdugo, heroína, y tiene el papel secundario en un mismo cuerpo, y al mismo tiempo?  ¿A quién culpar? ¿Quién se hace responsable si el daño me lo causo sola? ¿Qué se hace cuando ya decidí todos los finales antes de que comiencen? ¿Cómo termina el cuento si la princesa es un bicho raro que se odia y se avergüenza de sus miserias?

Hoy vas a descubrir que el mundo es sólo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un sólo portazo
Hoy vas a hacer reír porque tus ojos de han cansado de ser llanto, de ser llanto
Hoy vas a conseguir reírte hasta de ti y ver que lo has logrado

“Nadie me quiere como olvidas tú” dijo Elena Poe,  y qué dolor tan inmenso es dedicarme esa frase a mí misma. No paro un minuto de olvidarme de mí.

Enfrentarse a uno mismo implica angustia, la angustia implica reflexión y la reflexión es cambio… Estoy en la segunda etapa: angustia. 

En cambio, aquí estoy, estrellada con la reflexión paralítica y con un síndrome incurable de permanente angustia.

Srita. Nani Nanita

PD: La canción de Bebé es una expresión de deseo…. y como un hermoso contraste de lo que soy y de cómo me siento hoy.

 

 

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Acerca de nanita87

Escribo para no morirme. Escribo como siempre, por lo de siempre: me estoy ahogando. La risa me salva. Le tengo respeto y milagro a lo que no llego. Soy un bicho raro adentro de una rubia de ojos celestes. Debería creer mas en lo que escribo. Me gusta encontrar otra cosa, mientras busco lo que creo que quiero.
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7 respuestas a Confesiones (por primera vez)

  1. Juan dijo:

    Me fue imposible no poner el tema de fondo mientras leía. Sabés, cuando te leí por primera vez sentí que te desnudaba en cada palabra, para luego darme cuenta que el que estaba quedando desnudo era yo. Y es, justamente, lo que sucede cuando es imperativo ubicarse detrás de los ojos del otro para comprenderlo. Al leer esta nota sentí que ya estaba desnudo de antemano, y que comencé a vestirme con cada oración acorde iba adentrándome en el texto.
    Hace poco más de dos años terminé una relación que me había destrozado por completo, y que me reveló un panorama de reminiscencias que había dejado pasar desadvertidas. Me prometí jamás volver a equivocarme, ser ese “hombre de bien” que todos aceptan, no quería volver a pasar por lo mismo. El tiempo supo presentarme una nueva relación, una oportunidad de hacer las cosas “correctamente”. Así lo hice, y transcurridos dos años todo culminó de la misma forma. Entonces… no me sirvió ser yo mismo en su momento, ni ser “bueno” ahora… en qué quedamos? La verdad es que, luego de embriagarme de literatura, de pintura, de música, de danzas, de todas las artes al alcance de mi mano y mi mente, arribé a la conclusión de que no estoy mal, si no de que simplemente soy “un bicho raro” metido en el cuerpo de un morocho tatuado. Odio los libros de autoayuda, odio a Coelho o como se escriba, odio la frase “ya va a pasar” acompañado de una palmadita en el hombro, odio los conformismos, me odio, odio odiar, odio los arquetipos y a quienes lo avalan, odio los programas de chimentos, odio querer ser alguien que nunca voy a poder ser y que, de conseguirlo, odiaría serlo. He escuchado de muchas bocas frases como “si a los 30 no tenés tu casa, tu auto, y tus cosas es porque hiciste todo mal en la vida”, o “uno siempre se calma con el primer hijo, así que apurate a conseguir una nueva doña que el tiempo pasa”, y no dejemos de lado el mítico “tenés que madurar para ser alguien”. No, no, y no. Si eso es felicidad prefiero vivir amargado. Hoy ya no quiero ser más nadie, ni yo mismo. En el pasado hice las cosas bien o mal, no importa, las hice y aprendí de todas, pero el que no hayan resultado como quería no significa que yo esté mal, si no simplemente que… soy un bicho raro, y que muy pocos (o nadie) me entienden. Vivo rodeado de gente pero completamente solo en mi interior. Y no me importa si no encuentro mi “media naranja”, si no tengo hijos, si estoy llegando a los 30 y lo único que tengo es una Sube con saldo deudor, si soy un inmaduro que ama bailar abajo de la lluvia, cantar en los trenes, viajar sin saber a dónde ir, y vivir sin tener que depender de nadie ni de nada. Hoy elijo ser lo primero que se me ocurra, lo que más me divierta y haga feliz.

    Para finalizar te dedico una frase de una película que cambió mi vida para siempre:

    “Pero lo que más quiero es que entiendas lo que quiero decir cuando te digo que, aunque no te conozca, y aunque puede que nunca llegue a conocerte, a reír contigo, a llorar contigo, a besarte: te amo. Con todo mi corazón, te amo”.

    Me vestiste de palabras, gracias!

    Un beso y un abrazo fuertísimo, Nani! Ah, y jamás olvides esto: nunca estamos solos, ni estando solos.

    Au revoir!

    • nanita87 dijo:

      Sublime tu respuesta, me dejaste helada, escribis muy bien.! Te voy a robar la parte donde decís que odias y la voy a utilizar en otra entrada, por supuesto, con los créditos correspondientes. Es muy sabio lo que decis, en Facebook me escribieron muchas personas diciendome cosas parecidas, y al menos animándome a volcar esto acá me doy cuenta que somos muchos los ‘bichos raros’ que no saben adaptarse… que sienten que no pueden o no funcionan con nadie… Es lindo saber que uno puede relacionarse con personas de la misma extirpe jajajaj
      Juan nos leemos en face te mando un saludo y GRACIAS de corazón por este comentario, me gustó muchísimo.
      Como bien dijiste “Si eso es felicidad, prefiero vivir amargado” epic!

      Saludos
      Nani

      • Juan dijo:

        Había leído eso, de que no te animabas a subir esto. No vuelvas a dudar, te puedo asegurar que tus palabras son la guía de muchas personas quieren gritar pero no saben en qué idioma hacerlo, y vos llegás corriendo con el diccionario correcto. Tenés una forma muy grandilocuente de expresarte, no le prives al mundo de deleitarse con ella. Te dejo esto y vuelvo a fundirme con la cuidad. Besos miles!

        SIN

        ~ Viajar sin destino, soñar sin necesidad de dormir, volar aún sin alas, hacerte el amor sin tener que tocarte, hablar sin palabras, palabras sin voz, palabras sin vos, palabras sin vos y yo, caminar sin un camino, dejar todo sin perder nada, intentar sin miedo, temer sin dejar de intentar, sonreír sin otro propósito más que sonreír, vivir sin dejar de vivir, vivir sin dejar de morir, morir sin cadenas…

        … sólo atrapado entre tus labios, tus ojos y tus piernas. ~

      • nanita87 dijo:

        AY! ay! En serio… que lindo… escribis genial! Comentame todo *.* Re pesada!!!
        Me daba un poco de cosa publicar pero ya me solté 😉 Soy esto que soy y no me avergüenzo…morir sin cadenas es mejor =)
        Nani

  2. Quisiera Olvidarte dijo:

    Seremos dos bichos raros, rubias y de ojos claros….

  3. Virginia =) dijo:

    me uno… en algún momento decidí sentarme frente a mi misma y mirar y enfrentar realmente tooodo lo que veía como malo, o como miedo… o como traba… o defecto… lo que sea… después llego la etapa en la que me di cuenta de que también tengo cosas buenas… o que todo lo anterior quizás no es tan malo… por lo menos para mi… soy feliz siendo como soy, y capaz esta mal porque no esta bueno tener mis defectos, pero soy feliz… se que ni se compara, pero como que en varios puntos me sentí identificada, nunca lo evalué tan a fondo, no me animo jaja…

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