Muero de pronto, vivo siempre.

Todo es así
cuadros dentro de cuadros
siempre un final sin fin
después de un nuevo ensayo.

Se vivir
y es merodear
entre tantos ojos.
Leer, deletrear,
aquel, real
mensaje entre líneas.

(Catupecu Machu)

Llorá, araña las paredes, agonizá cada segundo de tu espera. Entra sin pausas en la tristeza más amarga, sin la más mínima resistencia, no pongas obstáculos, no te obstines, desnúdate ante esta miseria. Toma el café de la mañana escuchando una dolorosa canción que te recuerde a él, sabiendo que no es ni será el hombre que esperas. Si es necesario pegá un cartel con el estribillo en el calefón y en la pantalla del televisor. Torturate, persuadite lentamente por el duelo.

Llora, derramá lagrimas hasta el espasmo, suspirá de dolor; lamenta haber creído una vez más en vano. Parpadea y sentí los latidos acelerados, queriendo morirse de ansiedad, podridos de latir. Que te entre el melodrama, aceptalo. Dejá que las lágrimas recorran tus mejillas impunemente, lleguen hasta tu cuello, deja a tu mirada perdida en la pared blanca, sin ver nada más que su recuerdo. Relee la conversación estúpida que tuvieron, e ilusiónate otra vez;  a los diez minutos sentí el gusto a sangre en tu boca por haberte caído de cara a la realidad… la amarga verdad de saber que no puede ser, que no será, que nunca fue, que no es.

Sucumbí ante sus ataques de histeria, movete según sus reglas, seguile el juego, jugá a ganarle, a no perder las ganas de ganar; aférrate a la mediocre promesa de un polvo , a soñar que dormis con él y preguntarle que piensa del aborto, si cree en el sistema solar, si alguna vez se fumó un porro, si por fin se animó a ser él mismo soñá con que te trae el desayuno a la cama, y decepcionate otra vez cuando no lo haga. Despertate sollozando.

Y cuando él se decida a verte, después de coger, echalo, tratalo como a un pedazo de carne, desangrate de ganas, trágate todo lo que sentís. O no, jugátela, demostrale que te importa, aceptá sus respuestas mudas, insistí. Vivi esta frustación pensando, nuevamente, que será la ultima.

Volve a escribirle para recibir el “no” que te escupe en la cara, como respuesta porque su emocionalidad inestable no sabe lo que quiere. Confundite con sus celos infundados, sin derecho a expresar, ahorra los tuyos… disfrutá aquel deporte favorito q13588938_10156997577955234_1956537984_oue tiene de incendiarte la mente, saboreá el masoquismo de saber que vos le das el bidón y el fósforo encendido.

Bancate cada pelotudez que haga, cada acto de inmadurez, báncate lo que te niega, agarra cualquier migaja que provenga de él, CANSATE, agotate de su oportunidad renga. Que se corte por fin la cuerda que estiró por sus idas y venidas, por la prematura decepción; asumí que tu miedo te salva, y que su miedo también. Que no se pierden porque no se animan a tenerse. Que el no puede y vos tampoco .Que ese día no va a pasar nada, que no hay nada nuevo por acontecer, porque sencillamente no hay espacio, y tampoco sabés si vos podrías darlo. Aceptá que su mensaje arribara tarde y será ambiguo e intermitente como siempre, angustiante. Acepta que el mejor de los casos es que no llegue nunca.

HARTATE de una vez, llora porque te equivocaste, por tu patológica costumbre de interesarte en lo imposible, por tu adicción a lo inalcanzable, porque a vos también te faltan ovarios para animarte; envolvete en tu imaginación, viajá a Jupiter y supone lo que piensa el otro. Dalo por hecho. Llorá otra vez hasta anestesiarte con la brasa de imaginar lo peor.

Espera que suene tu teléfono y morite de ansiedad; camina por las calles de junio anegadas de hojas secas como tus expectativas,  llorando otra vez. Parpadeá , sentí como la tristeza de repente muera y la ira te envuelva, que el odio te de una mano y te haga firme y dura. Volvé a ponerte de pie como venganza… pedile a tu amiga que te mande reiki; caé de nuevo, enviale el mensaje de chistes pelotudos y cuando veas que no te sirve, revoleá tu intención contra la pared. Hacé lo mismo con tu inocencia barata.

 

Agarrá una hoja en blanco y dibujá un cuadro sinóptico de esta crisis, reconocé que siempre supiste que no era real, ni posible (por eso te aferraste). Desarmá el deseo en pedacitos, limpiá la sangre de tu cara mientras lo acribillas sin piedad, agarrátela con él aunque sea protuberancia tuya; escarbá su raíz, de donde viene y hasta dónde quiere llegar. Palpá los motivos corrosivos por los que te aferraste a ese capricho con nombre y apellido. Aguardá en el balcón mojándote, a que pare de llover. Revolvé en el cajón de las circunstancias, sacale jugo a la derrota, alecciónate, preguntate por qué apareció en tu vida sino iba a quedarse. Odia a Dios, cúlpalo de todo, insúltalo en arameo porque nunca te tiene piedad.

Hacé borron y cuenta nueva, porque Dios te dio mucho más de lo que esperabas. A vos misma, a vos, que cerras los ojos y estas viva.

Mirate al espejo, observá tus curvas, tus 58 kilos, relee tus escritos, y date cuenta que pese a su metro 81, no está a tu altura. Cerrá los ojos de dolor recordando su lengua adentro tu boca el primero de junio, con 5 grados bajo cero, y desabrigados. Sacudí la cabeza y borrá la escena con una puñada en el centro de las bocas juntas. Olvidate de pronto, que la piel no te deja huir. Aferrate a tus propios barrotes hasta que se doblen y se rindan, mientras enterrás el deseo.

Descartá recuerdos, no los bastardees, soltalos, guardalos por un tiempo. Madrid vestida con mensajes, ilusiones que mentían, mensajes que te incendiarion la cabeza, conversaciones hasta las tres de la mañana, fotos de tu cuerpo en su celular, promesas de polvos inconclusos (porque el ego duele más que el alma). Suprimí, archivalos, guardá cada texto dentro de una carpeta de Word, adentro de otra carpeta, enterralos virtualmente. Eliminá las capturas. Parpadea, seguí adelante.

Es difícil, y si, te dejás llevar otra vez…arrasada por tus ganas de ser sus ganas.

¿Y qué?

Caé de nuevo en la miseria de cigarrillos mentalados de tu agria decepción; relativízalo, reite a carcajadas, reconcíliate con Dios, escribí una nota de blog, empezá a archivarlo, tachá de tu mente la imagen de su fisonomía en en el contexto la casualidad donde lo encontrás.. Nada de eso es real, ni posible de conocer. Traicionate y después pedite perdón. Otórgatelo.

Alejate, alejate de una vez de una persona que no sabe lo que quiere. Llorá pero aprendé a alejarte. Tomá clases, practicá, salí a correr, agitate, transpirá la camiseta de tu ultima maratón. Bailá zumba, reíte con amigas, comete un chocolate. Limpiá tu casa bailando. Agredecé que tenés una. Amá mucho a los que se juegan por vos, y descartalo a él, que no lo hizo. Racionalizá. Disminuilo en tu cabeza, intentalo al menos

Fracasá de nuevo en la tentativa, suspirá porque te duele. No te avergüences por eso. Tenés derecho al dolor, y a la frustración. No hay que dudar de lo que duele. Estás viva, peor sería que no duela, que vivas anestesiada. 

Escribilo, escribilo triste, feliz, superada, borracha, libre, escribí esta desilusión sin que te importe la sintaxis. Vomitá lo que sentís. Largalo. Escribí desprolijo, a mano, con teclado, con puntos suspensivos. Llora, 8 semanas, 4 horas, 25 minutos.

Destruí tu hígado. Castigate con ABSOLUT y Speed, con Sex and beach, cerveza o fernet, todos los fines de semana, abusá de las faldas cortas, y no ahorres labial rojo fuego. Gritá, cantá hasta que te duela la garganta, soltá tu pelo. Reventá de resentimiento y enojo; cogete a otro pibe, se puta, se la más puta y después sentite vacía. Odiate. Sentite fracasada. Odia tu mala suerte, culpala de todo, castigá al azar. Empezá a soltarlo de desilusión. Profana el dolor de adentro tuyo. No lo dudes, es necesario.

Parpadeá, tocá tu rostro, entendé que después de depurarte en llanto y alcohol, después de la ceguera de no verlo por tantos días, ya no tenés tantas ganas de llorar. Que ya no estás tan segura de porqué llorabas. Que tu ego herido te tapó la verdad, la verdad que en el fondo no te pasa nada fuerte con ese chabón. Solo fue un espej20160704_234412ismo de lo que tuviste ganas que pase. 

Soltalo de miedo, soltalo por su puerta cerrada, por su indefinición. Renace, reite  de lo que se pierde y de lo que te salvaste; convencete de una vez: la vida te está haciendo un favor. Lo que sucede conviene y lo que no, también. No pierdas la esperanza nunca, aferrate a vos misma.

Reite de vos misma por pensar que podías ir a algún lado con él. No lo odies, es otro, es su mambo y su rollo. No te hagas cargo, “perdonalo” por no haber podido o no haber querido. Comprendelo de alguna manera. El resentimiento también tenés que soltarlo, ocupa tiempo y energías.

Volvé a exprimir el dolor de tu antigua tristeza; reite nuevamente porque sabés que reír te salva. Reite a carcajadas de tu estupidez. De haber caído en semejante idiotez. Guardate y resguardate de dejar entrar a alguien nuevamente, empezá a filtrar quién merece un segundo de tu tiempo y quien absolutamente nada, aprendé a ver donde depositas expectativas y con respecto a quien…  porque hay una sola vida para comprender que la vida es una sola. Sentí en tu cuerpo la adrenalina de que su hechizo termine, la paz de ver que todo vuelva a la normalidad.

El resentimiento se va cuando reconoces que todo se trataba de un absurdo capricho.

Renacé lentamente. Date el tiempo para eso.

Siempre termina a tiempo lo que improbablemente puede empezar.

Esta, es una carta a mí misma;

ahorrando miles de detalles, claramente, pero parece que la oportunidad renga II,

que me afectó más de la cuenta.

¿Y ustedes, en que fase están?

Gracias por leerme

Licenciada Nani Nanita, animando a mostrar miserias en su blog, reflexiva de otra forma, haciendo clic con otitis y tirada en la cama, convencida de que se puede soltar,y sonriendo porque reír te salva y la vida es hoy.

En otras palabras… orgullosa de mí.

 

Anuncios

Acerca de nanita87

Escribo para no morirme. Escribo como siempre, por lo de siempre: me estoy ahogando. La risa me salva. Le tengo respeto y milagro a lo que no llego. Soy un bicho raro adentro de una rubia de ojos celestes. Debería creer mas en lo que escribo. Me gusta encontrar otra cosa, mientras busco lo que creo que quiero.
Imagen | Esta entrada fue publicada en Confesiones.-, Cuando me río de mi, Cupido ME ODIA. Guarda el enlace permanente.

15 respuestas a Muero de pronto, vivo siempre.

  1. Virgi =) dijo:

    Lo lei, y miles de imagenes propias se paseaban en mi cabeza mientras avanzaba. Coincido en que es algo diferente, creo que de todo lo que leí tuyo, nada estaba tan direccionado a una persona… me gusto mucho particularmente esta nota, me rei de mi misma un poco, me trajo miles de recuerdos y me llevo a muchos momentos otra vez… me gusta esta etapa de mostrar las miserias jajajaja me divirtio, me hizo reflexionar… me dejo pensando y sintiendo… me encanto!

  2. Daay Guardia dijo:

    Te amé, siempre te leo en fb y por acá aunque no comento. Amo como escribis, como te expresas… Amo que textualices y sintetices lo que cada una siente dentro. Puedo decir que una y mil veces sentí lo de “cógete a otro, sentite puta, la más puta de todas y después senti el vacío”… Ese maldito vacío.

    Pero esta noche nada me marcó más, que la frase” hay una sola vida para comprender que la vida es una sola”.

    Contra todo pronóstico y después de sentir todo eso… Siento que me volví a enamorar y estoy en la nebulosa de pedos, tema aparte, en unos meses voy a volver a leer esto y putear en todos los idiomas jajaja
    Sos una genia! MIL APLAUSOS para esta nota.. 👏👏👏👏

  3. Marina dijo:

    Nosé q decir.. solo q me despertaste un dolor q estaba tratando d bancarme… 7años d novia se terminaron hace 6 meses y cndo crees q lo estas superando t das cuenta q estas mas abajo de lo q creias..
    Lloro desconsoladamente.. gracias y perdon..! (Otro dia comparto mas..)

  4. Cristina Vañecek dijo:

    Nani, cada etapa que describis, cada proceso, cada ida y vuelta, pasos hacia atrás y hacia adelante…los viví y los vivo…cuesta arrancarse de la piel y de la mente a alguien que nosotras metimos ahí, obsesionadas por lograr algo con quien no era, intentando encajar por la fuerza una pieza que pertenece a otro rompecabezas, pero que por alguna razón animal e instintiva nos empecinamos en poner donde no va, porque sí, porque queremos desesperadamente que encaje. Buscamos poner peces en las nubes, por un capricho surrealista, sin pensar que en ese lugar dejan de ser peces para convertirse en “pescados” en el sentido más amplio del término. Y ya sabemos que fuera del agua, el pescado no tiene la misma gracia ni belleza, que ni siquiera tiene vida…pero intentamos, intentamos hasta lo imposible para que vuelva a ser aquello que nos atrajo tanto, simplemente porque no racionalizamos, nosotras que somos tan cerebrales, cuando dejamos que la pasión nos atrape, envolvemos el seso en un lindo paquetito, con moño y todo, y lo mandamos lo más lejos posible para desatar esa parte animal que hace estragos en nuestras almas…y por eso después no comprendemos nada…intentando rescatar algo sin lógica ni sentido!!! Gracias por tus palabras!!!

  5. Anónimo dijo:

    Que decirte niña, q me hiciste llorar y darme cuenta q mi e pasan esas cosas, en mi caso hay un está civil q Jodé, pero todos estos sentimientos no se los debo a AA sino a Fede, uno q apareció después de AA y q sigue o seguía revoloteando y la verdad q es de lo peor… o de lo peor soy yo q sigo dándole espacio…. lugar en mi mente, perdiendo le tiempo, lugar en mi cuerpo, cuando no merece nada, hace unos fias tome la decisión de no buscarlos más, de hacerme cargo de mi y mis quilombos, a veces pienso en xq tenerle piedad, xq no habló con la mujer y la salvo ella tbn de la toxicidad de este chabon , pienso en sus hijos y en la pena enorme q podría causarles pero tbn en la luz q podría enviar a sus vidas… es mal tipo, una escoria…. me consuelo pensando q todo se paga xq alguien se adelantó a mi un año e hizo algo así y lo prendió fuego con Lucila…. no engaño a las 2, xq aunque éramos amantes había un tipo de fidelidad q el rompió….q me dolió, q me dañó, q ahogó mi ego, xq pensé q en mi encontraba todo eso q no tenía en su casa como me pasaba a mi… pero no… necesitaba más, necesitaba tanto más q lo dejaba vacío y terminó volviendo a mi…. pero ya no mas….no doy más, no quiero más…. q decirte mi niña, sos una genia de la pluma, volcas lo q sentís, te desintoxicar y eso es positivo, disfruta de tu juventud, de tu belleza e inteligencia, de tu inocencia y tu bondad, pero no olvides el cuchillo entre los dientes después de tu rojo labial… q nadie más te lastime… pero animaste cada día a vivir, a aonreir, a soñar….q aunque el dolor este a la vuelta de cada esquina, vos vas a lograr con tu frescura derrotarlo.
    Te quiero Nani…. gracias x este blog, x tus palabras, x cada nota…genia 💜

  6. Mariana Estevez dijo:

    Que decirte niña, q me hiciste llorar y darme cuenta q me pasan esas cosas, en mi caso hay un está civil q Jodé, pero todos estos sentimientos no se los debo a AA sino a Fede, uno q apareció después de AA y q sigue o seguía revoloteando y la verdad q es de lo peor… o de lo peor soy yo q sigo dándole espacio…. lugar en mi mente, perdiendo el tiempo, lugar en mi cuerpo, cuando no merece nada, hace unos dias tome la decisión de no buscarlos más, de hacerme cargo de mi y mis quilombos, a veces pienso en xq tenerle piedad, xq no habló con la mujer y la salvo ella tbn de la toxicidad de este chabon , pienso en sus hijos y en la pena enorme q podría causarles pero tbn en la luz q podría enviar a sus vidas… es mal tipo, una escoria…. me consuelo pensando q todo se paga xq alguien se adelantó a mi un año e hizo algo así y lo prendió fuego con Lucila…. nos engaño a las 2, xq aunque éramos amantes había un tipo de fidelidad q el rompió….q me dolió, q me dañó, q ahogó mi ego, xq pensé q en mi encontraba todo eso q no tenía en su casa como me pasaba a mi… pero no… necesitaba más, necesitaba tanto más q lo dejaba vacío y terminó volviendo a mi…. pero ya no mas….no doy más, no quiero más…. q decirte mi niña, sos una genia de la pluma, volcas lo q sentís, te desintoxicas y eso es positivo, disfruta de tu juventud, de tu belleza e inteligencia, de tu inocencia y tu bondad, pero no olvides el cuchillo entre los dientes después de tu rojo labial… q nadie más te lastime… pero animate cada día a vivir, a sonreir, a soñar….q aunque el dolor este a la vuelta de cada esquina, vos vas a lograr con tu frescura derrotarlo.
    Te quiero Nani…. gracias x este blog, x tus palabras, x cada nota…genia 💜

  7. Aliss dijo:

    Yo q querés q te diga…. te odio por haber escrito esto y yo haberlo leído llorando.

  8. Sol :D dijo:

    Me tiraste un bombazo, gorda.. si supieras lo que me pegan esas palabras.. pero para bien,eh! Pase cada una de esas etapas, a veces hasta las recuerdo con angustia y cuando veo a alguien en esa situacion me desespero por ayudarla, pero se que es algo que uno tiene que pasar (y el que lo pasa esta ciego, sordo y mudo en ese momento). Lo bueno es atravesarlo no? a ese sube y baja constante, a la incertidumbre, a la desesperacion y al autoconvencimiento que a veces es inutil.. en mi caso, me di cuenta de que la base, el principio y el fin de todo era yo (aunque el otro fuese un pelotudo atomico sin idea de que mierda queria(.. como te entiendo cuando decis: ”no te hagas cargo (…) reite de haber caido en semejante idiotez”. Es asi!!! jajaja pero para llegar a entender eso hay que pasarla, y PASARLA con todas las letras… no digo que no vaya a doler mas, ni que nunca mas te de vueltas el asunto en la cabeza o la flashees un rato, pero creo que hay un antes y un despues en la dimension y en la entidad que uno le da a las cosas cuando las logra superar (aunque sea con dolor).

  9. Mvict. dijo:

    Bueno amiga que decir o que agregar a todo lo tuyo…?? sigo creyendo que nunca te vas a arrepentir de ser fiel a lo que sentis…que ser genuina te da paz y esa paz no tiene precio… con dolor con lagrimas.. pase lo que pase como resultado, pero hacer lo que sentis siempre es el fin .. o tal vez la meta.
    en fin.. no tengas miedo, segui tus sentimientos, se feliz, vivi en paz !!!! te quiero ❤
    PD: SOS LA MEJOR ESCRITORA, MOSTRA ESE DON A TODO EL MUNDO !!!!

  10. Anónimo dijo:

    Y tu historia es la mia, es la de todas, y desde aquí te agradezco que la hayas escrito, quizás porque al leerla me la leí a mi misma 100 veces tratando de convencerme de que si otras pueden… yo también podre!

  11. Valeria Carena dijo:

    Hola! Me encanto lo que publicaste, y la verdad me decidi a escribirte xq me esta pasando algo muy parecido. Me identifique con lo que escribiste. No te pasa solo a vos.. te conoci por el texto “Soltar” y desde ahi te sigo. Un beso! Valeria.

  12. Dani dijo:

    Hablabas de mi? Porfavor! Me identifique en cada palabra y en la inmadurez de ese hombre que quiere todo y no quiere nada.

  13. Tu vecina, alguien que vive cerca de tu casa dijo:

    Ya te escribí ayer en facebook y ayer yo estaba distinta.
    Hoy no se…me levante cansada abatida. Y con una aangustia de la puta madre y cuando ya no me toleraba más a mi misma ese cínico mensaje :Hola, como estas? No quería responder pero había otros mensajes y marcar el visto no es de mi estilo (por lo menos con el). Odio ser tan fría pero más me odio por darle ese espacio para hacerme tan mal. Y me busca conversación y le respondo con una frialdad…y se me parte el alma. Pero por mi. Porque no soy así de basura, si pudiera ser como soy …soy en realidad tan dulce si me dejas. Y con el lo fui…pero así me dejo con el cuerpo y alma desahuciado sumado a los mil líos que tengo en mi cabeza.
    Me siento débil. De caí en mis demonios. Casi 3 am y solo lloro. El fucking pasado de las prpromesa ridículas que le creí, que me invente y me autoconvenci . Tengo el alma herida de tantas cosas de mi familia y a veces prefiero perderme entre las mentiras de El para no llorar me no curar tantas cosas que pase.
    Cada día debo luchar con la ansiedad con la puta bulimia con la conchuda anorexia con la inmensidad que extraño a mi familia (que la distancia es mas grande en estos momentos que estoy pasando tatantas emociones) pero además asumir la estupidez de responsabilidad de decir basta a algo que no va a pasar. Solta! Pero siento que ahí está , bloquea elimina borrar …pase por esos caminos y así recolecta heridas jamás curadas nombres e historias que cada tanto cambiare el final de como hubiera sido todo si yo me hubiera tenido algo de amor propio. Temo que sea el otro recuerdo más que no me deje en paz. No quiero otro nombre a recordar. Lucho mil cosas personales y en lugar de facilitarme las cosas me sumo dramas. Problemas para excusar me y hacer mal. Con lo que me decepcionan las decaídas. Con lo más que me siento luego conmigo misma.
    Tengo un mensaje de el que no quise contestar…falta de ganas, lla idea sonsa de “boluda, que haces? Le aumentas el ego para que luego ande de risas con su mujer” no le respondo porque la pelotudo cree que así el va a estar de mal humor cuando tal vez ya a esta hora esta en su quinto sueño o va por el segundo polvo con ella. Así soy tan contradictoria pensando q puede afectar al ootro en lugar que tan autodestructiva es en mi todo aquello que me genere odio.
    Y tal vez mañana me levante cansada después de una noche de dolores varios. Tal vez mañana me levante desahogada y haciéndome la boluda de lo q pase hoy.
    A veces estoy muy cansada que pepe que juan que pito que flauta. Todo me saca de mi. Todo dejo que yo se lleve de mi.
    A veces añoro mis días de felicidad momentánea…si vivía en una montaña rusa hacían de mi cuerpo lo que quería y vivía extasiada entre el autoflagelo y sus mensajes. No debería extrañar eso…pero hace meses estoy solo peleando para NO pensarlo. Para tener la fuerza de decirle No. Para tener la convicción que un mensjae de el no mueva mi mundo. Pero cuesta cuando a la vez yo vengo peleando cosas superiores. No debería dar crédito a algo que sólo destapa todo esto. Pero que lo quise…lo quise con tanta alma. Y lo que me queda hoy no es eso que viví (los contados Buenos momentos) hoy solo tengo rabia como me regale me rebaje me entregue con tan poco amor propio. Y más brinca me da que me siga bbuscando según su antojo por mas que no pase hace mucjo nada pero como siempre “para entretenerse”. Estoy para personas a mi altura y me rebotan estos seres tan míseros.
    Hoy mw dormiré si es que el cuerpo me deja…espero mañana estar mejor…pero no olvidar como todavía dejo q cosas así me saquen de mi lucha.

    A veces me siento tan indefensa. Y solo quiero a mis padres conmigo. Todos necesitamos amor verdadero.

    Perdon por la catarsis nani. Leer esto hoy tocó muy distinto.

  14. valeria dijo:

    Por el amor de Dior Nany no podemos ser mas conchudas porq el día tiene 24hs
    Sos muy grosa poniendo mis sentimientos en palabraa jajajaja te adoro nenaaaaa

  15. sos lo mas! me encanta el blog. y como escribis!

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s