Lo inevitable vs. Lo opcional

Ceder a todo no es una virtud

Que te duela que ese energúmeno con patas te haya dejado y en menos de dos meses ya posee una nueva víctima para torturar, es inevitable. Que entres cincuenta y dos veces por día a su perfil de Facebook, que conozcas hasta como se llama el perro de su nueva novia, llores, grites y patalees viendo sus dulces y empalagosas fotos de las vacaciones en Chascomús… es opcional.

Que te duela que el no se jugó por vos, que no haya sentido lo mismo, que no quiera un compromiso mientras que el individuo jugaba a ser el novio soñado, mismisimo príncipe azul llevándote a comer con la abuela y los 15 primos, haciéndote escenas de celos y llamándote “chuchi”, cuando en realidad era nada más ni nada menos que EL MALDITO HOMBRE EQUIVOCADO y eso haga que te sientas estafada, decepcionada y le quieras clavar una estaca en los huevos es inevitable. Que le mandes mensajes, emails, whatsapp, señales de humo, lo llames y llores rogando que te de su amor, insistas, le hables, te humilles, te denigres… es opcional.

Que te duela que de repente de la nada misma el irresponsable emocional al cual se la chupabas como los dioses, sea un desagradecido y no te llame más, y pareciera que se lo trago un agujero negro y esta en la dimensión desconocida, o lo hayan secuestrado los ovnis al hijo de una camionada de travestis, es inevitable. Que, oh casualidad! Aparezcas en el lugar donde te enteraste que va a estar, oh casualidad lo pases por al lado, lo saludes y el chabon no te pase ni cabida, sintiéndote la mas boluda del planeta, es opcional.

Que estruje tu corazón conchudo porque te vendió humo, fingió darte una oportunidad renga, y se re cagó en la relación que tenían, es inevitable. Que seas tan ingenua de perdonar, con la falsa esperanza de que va a cambiar y que “aquí no paso nada” mientras al mismo tiempo vivís en una película titulada la “Desconfianza Absoluta” acompañada de “Me vas a cagar de nuevo” es opcional.

Que te bloquee de Whassapp, Instagram y demás redes sociales, y te parta al medio ver su el icono de su foto borrada, es inevitable. Que te fijes sus estados desde el celular de tu amiga, es opcional… Bloquealo de tu mente, mujer.

Que ciertas situaciones nos duelan, nos hagan mal… es inevitable, porque tampoco somos una piedra incapaz de sentir dolor. Podemos elegir las acciones y actitudes posteriores a la ruptura con un histérico, chongo, novio o lo que fuera, la elección es nuestra… cada una tiene el derecho a decidir lo que se les plazca... pero cuando el camino que tomas, es ir derecho a 200 KM por hora a darte de vuelta la cabeza contra la pared, a buscar el desprecio y el rechazo del otro es opcional. Toma buenas decisiones mujer!!!

El dolor es inevitable pero sufrir es opcional!!!!!

Pare de SUFRIR, Piense!

descargaLic. Nani Nanita

Reflotando viejos conceptos no incorporados:

Este escrito es un estado de 2013 de Conchulandia, tuneado. La tengo clara desde hace 5 años pero en TEORÍA, en la práctica SE LAS DEBO. ja,ja,ja.

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Sos tu propia ayuda

Ya no hay más que hacer,

sos tu propia ayuda

Ahora andá y viví,

Siempre amé tu locura.

 

En mi Facebook alternativo, pedí que sugieran temas para hablar en las notas. Una de las propuestas fue “la depresión”, y decidí contar mi experiencia, que lamentablemente tengo un prontuario desastroso con respecto a este padecimiento.

Desde que nací estoy triste. Siempre fui una completa “carenciada” en materia de autoestima. La depresión tiene mucho que ver con un déficit de amor propioEn mi caso siempre me faltó, desde el minuto cero. El espejo me devolvía una imagen distorsionada de mi misma y hasta el día de hoy suele ser mi verdugo. No sólo en cuanto a lo físico, sino en cuanto a mis capacidades. Pese a eso, en la práctica era todo lo contrario. Mis notas eran buenas, me iba bien en el secundario, y en general lo que me proponía lo hacía bien. A mi no me importaba, para mi yo siempre era el desastre y el fracaso caminando. Sufrida total, resignada.

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Me sentía exceptuada de todo lo más lindo de la vida. Yo era la que llegaba tarde a todo, e incluso terminé llegando a “tarde” a algunas experiencias. Vivía en un lamentable papel de víctima que pude detectar años después. Es muy probable que mis propios pensamientos decretaron estos hechos, pero lo comprendo recién ahora. Recuerdo que a los 15 años todas mis amigas habían tenido la primera vez, y a mi me traumatizó porque yo no podía tener relaciones, no me salía aunque había tenido miles de oportunidades. Todas habían encontrado “el noviecito”, con el que estaban conociendo el sinuoso y difícil camino de las relaciones amorosas. Por supuesto, no podía darme cuenta que cada uno tiene sus tiempos y que no hay edades estipuladas para casarse, tener la primera vez, ser madre (o no), recibirte, encontrar el trabajo ideal. Abrís la cabeza a estas ideas sólo con años de terapia. Compararse con los demás, me parece, es el primer hábito tóxico del que uno se impregna. El ámbito escolar por defecto,  cuenta con una atmósfera de competencia y eso inevitablemente te lleva a compararte con el otro. Es una conducta tan tóxica como tentadora. Quién saca más nota, quién es el/la más linda, quién tiene la mejor ropa.

Esas preocupaciones adolescentes, y no tan adolescentes porque persisten en muchos adultos, son perjudiciales para la salud, se pueden evitar con una pizca de sentido común. 

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Mi primer errado decreto y pensamiento era: “yo no puedo ser amada”. Autoestima bajo. Dicen que aceptamos el amor que creemos merecer, y ahora con el tiempo, mirando a esa Nani de 15 años, puedo comprenderlo. A ella, le diría tantas cosas. Al día de hoy me las sigo diciendo, porque uno siempre flaquea con los golpes que le da la vida. La diferencia es que ahora tengo armas para defenderme de esos pensamientos horribles y esas armas son producto de un proceso de construcción de todos los días. No hay que dejar avanzar ideas que no suman, que son tóxicas, hay que detenerlas de manera urgente, porque son un callejón sin salida.

No te compares, es una pérdida tiempo. Compararse con otros es como poner a la par una pera con una manzana. Somos personas diferentes que atravesamos experiencias diferentes. Cada uno construye su vida en el contexto en el que se crió, con diferentes grupos familiares. No tenemos las mismas oportunidades, el mundo es así. La vida no es justa. A las personas buenas a veces les pasan cosas horribles y otras no. Es mentira que todos tenemos lo que nos merecemos, a veces no es así. Si es verdad que todo vuelve. Que terminás siendo tarde o temprano lo que das, y ante todo lo que te das. La clave está en lo que hacemos con lo poco o mucho que tengamos.

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 A los 15 años me vestía de negro porque yo siempre me vi gorda, aunque era un espárrago. Esta conducta insalubre derivó en desórdenes alimenticios, en autoflagelo físico, en días enteros sin probar bocado, en estar tirada en la cama llorando. Y fijense que en ese estado deplorable, me recibí. Cuando tenía 20 años rendía las materias con 9. Estudiaba, cursaba, y rendía, aun estando en las últimas y yéndome a dormir rogando no despertarme más… ¡aún así me iba bien en la facultad! ¿Se imaginan cuanto hubiese logrado siendo consciente de lo que era capaz, si estando en un pozo depresivo podía aprobar materias de la facultad? Hago esta pregunta retórica para que hagan su propio auto diagnóstico…

Mi “yo” estaba definido como un desastre, el resto del tiempo lloraba y ya no sabía bien porqué. De miedo, de soledad, de creerme un estorbo, de sentirme frustrada y fracasada. Lloraba por todas esas ideas erróneas de las que me había convencido desde que tengo uso de razón. Claro, por eso siempre estuve triste.

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Este hábito de autodestrucción había convertido en una costumbre, en una adicción. La tristeza es adictiva, y paradójicamente se transforma en una zona de confort incómoda, deplorable, porque te acostumbras a pasarla mal, pensás que no tenés otra opción. Y créanme que sí, que la hay.  El problema es animarse a elegirla.

A los 20 años, toqué fondo, y prefiero ni ahondar en detalles. Pude salir con la ayuda de mi familia y de mis amigos. Nunca estuve totalmente curada. Solo mejoré.

Años más tarde, empecé con un nuevo terapeuta. Y llegó el momento de asumir el transcurso de mi niñez tal cual como fue, y entender porque tengo esta configuración de mi misma y de mi cuerpo. Porqué mi falta de amor propio termina siendo una barrera contra las halagos. ¿A ustedes no les pasa? Me incomoda que me digan cosas lindas, no sé donde meterme. Hasta me parece que me están mintiendo o me toman el pelo. ¿Hasta donde llega mi bajo autoestima, mi inseguridad, mis miedos?

A vos te lo digo (y a mi misma), que te crees fea, BANCATE LOS HALAGOS. 

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Siempre tenía miedo y lloraba por miedo. La fobia es otro síntoma de depresión. Sentía que a mis 20 años no había nada que hacer conmigo. Literalmente, me quería morir. Hoy lo pienso y volvería al pasado para pegarme un bife por pelotuda. ¡Con 20 años quería renunciar a algo tan hermoso como la vida! ¿Que carajo me pasaba por la cabeza? Evidentemente necesitaba pasar por eso para vivir como vivo hoy…siendo lo más positiva posible, llorando lo justo y necesario  para sanar, y mirando hacia adelante siempre.

La depresión, a mi entender, es no pelearla. Es quedarte ahí en la herida. De hecho, es escarbar todos los días donde más te duele, agarrar un cuchillo y cortarla un poco más. La depresión es no querer hacer nada por curarte. La depresión es aceptar que tu configuración del mundo, de vos misma, del futuro, es cierta. La profecía autocumplida.

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 Cuando estaba deprimida solía idealizar al otro, a los otros, de manera casi perfecta. Los otros eran exitosos, los otros podían cumplir sus sueños, los otros eran flacos y lindos, los otros realmente tenían capacidades. Yo solo servía para estorbar, escribir y llorar.

Hasta que comprendí que el otro NO EXISTE. El otro como sé muestran en reuniones sociales, en las redes, siendo felices, disfrutando todo el tiempo, en situaciones socialmente aceptadas, son meras circunstancias de la vida que tienen.  Y está bien, las redes son para eso, nadie cuenta los problemas en las redes sociales, porque la tristeza es una especie de tabú y para eso están los psicólogos y las reuniones con íntimos amigos. Es así. Las redes sirven para compartir con tus conocidos que estás pasando un buen momento, y esta perfecto. Pero esa persona no es solo eso que ves. Probablemente está luchando contra problemas que uno ni imagina, ¡y hasta a veces son parecidos a los nuestros!

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Me ayudó a salir de la depresión, DUDAR. La duda es un salvavidas. Dudá de todo lo que pensás que es cierto. Dudá de lo que te dice la mente, porque esa hija de puta está diseñada para auto boicotearnos. Osho, en su libro “Alegría” (completamente recomendado) dice específicamente que “la mente es una máquina de crear infelicidad”. Todo lo que pensás que sos, todos los insultos que te dice el espejo (al menos en mi caso así era), los modelos de cuerpo que ves en las revistas son estereotipos, no son ciertos. Dudá de lo que te dicen que es belleza, dudá de lo que te dijeron que era el éxito, dudá de lo que tus padres sueñan para vos, dudá de los que te dicen que sos incapaz, dudá de la calificación en el examen porque eso NO TE DEFINE. No dudes en atreverte a dudar…

Soñá vos, con todo tu corazón. Suena cursi, pero andá a todos lados con todo tu corazón. Te vas a sentir bien, aunque pierdas, porque te la jugaste. No hagas nada con fórmulas de felicidad pre fabricadas.  Construí tu propia definición de éxito. Hacé lo que puedas con lo que tengas, pero ante todo hacé lo que sientas…

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¿Fácil? No, la vida no es fácil, y la vida tampoco es justa. Pero cada día que pasas lamentándote por algo que te sucedió en el pasado, es un día perdido. Quedate con lo que aprendiste.

Es cierto que necesitas un tiempo de malestar para poder sanar. Sin embargo es completamente enfermizo que el dolor sea un estado cotidiano y natural. No, no lo permitas. No permitas que sé te pase la vida sin vivirla, y menos por algo que ya no podés cambiar. El presente es tuyo, no lo tires a la basura por lo que ya pasó.

Aprendé a quererte todos los días un poco más hasta que olvides porqué no lo hacías. (Beret)

El dolor es inevitable, pero sufrimiento es opcional. No optes por sufrir, optá por luchar.

El agradecimiento fue algo que me ayudó mucho también. Aunque sean las cosas más sencillas del mundo. El otro día sé cruzó un pajarito que tenía el lomo marrón claro y el pechito verde. Y agradecí a la naturaleza por haberlo visto. (Les juro que no me fumé nada antes de escribir la nota jajajaja) Después vi un bebe que abrazaba a su mamá. Me recosté en la parte fría de mi almohada y prendí el aire y me sentí feliz y agradecida por eso. Ahora escucho una lluvia torrencial desde el balcón, y el olor a tierra mojada. Mi familia tiene salud y Lucía me dice tía. Brunito y Mauro me cantan el feliz cumpleaños por Skype. ¿Me duele tenerlos lejos y no verlos crecer? Sí, muchísimo. Pero me quedo con lo positivo: que están bien, en un país ordenado, con una buena educación. 

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Tengo agua para bañarme todos los días, un plato de comida caliente, y un trabajo. Afronto mil dificultades, me peleo con mi mente, la desafío, pero ya no me creo todo lo que me dice porque eso sería mi perdición. Al contrario, la lleno de pensamientos positivos, de imágenes de todo lo que me gustaría que pase. Me cuesta un huevo, no lo voy a negar… pero hay que intentarlo.  

Rendirse dejó de ser una opción, dejar de luchar es algo prohibido para mi porque ya terminé mal por ese camino

No hay vidas perfectas, amores de película, hijos perfectos, familias “Ingalls”. Ni siquiera los que tienen plata tienen la vida comprada. Nadie sabe cuanto va a durar lo que tiene, hay miles de cosas como la salud que el dinero no puede comprar. 

Pidan ayuda, no sé queden ahí. En general la depresión hace que uno sé encierre en una idea completamente arbitraria y falsa. Es una jaula de pesimismo, desamor propio y tristeza. Una combinación fatal. La llave para salir la tiene sólo esa persona, y por más tonto que parezca la tiene en su bolsillo, pero no quiere utilizarla para salir. Porque tienen miedo hasta de salir y encontrarse con algo peor que la vida de mierda que lleva, y créeme vos que estas leyendo, NO HAY ALGO PEOR QUE RENDIRSE Y DESPERDICIAR TU VIDA.

Pedir ayuda implica agotar todas las posibilidades: terapia psicológica y psiquiátrica, deporte, acompañamiento familiar, hobbies.  En definitiva, cualquier ayuda es válida. No sientan vergüenza de pedir ayuda, eso lo hacen las almas humildes y nobles.Pedir ayuda es empezar a quererse.

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No te tires a sufrir, te juro que sino te ayudas vos nadie lo va a hacer. Es la peor mierda que existe entregarse así. Yo lo pasé y no saben cuanto me arrepiento de haberme rendido, de haberme culpado, de haberme lastimado psicológica y físicamente, siendo bastante desagradecida porque ahora comprendo lo afortunada que fui, y lo afortunada que soy. Lo bueno es que valoro más la vida que antes y agradezco tener salud para poder vivirla a pleno.

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Otros tres pilares que me salvaron fueron mis pasiones, mis maneras de ponerme de novia con la vida y empezar a sentir algo por mí: correr, escribir, bailar y reír.

Empecé a correr maratones en 2014, y me cambió la vida. Escribir lo hice desde que tengo uso de razón y siempre fue el amor de mi vida, las palabras mi mejor compañía, me han consolado y abrigado en tantos momentos difíciles que no encuentro frases para describir cuánto me ayudó el teclado y las lapiceras.

Bailar… empecé zumba. Me conecta tanto con la vida. Me hace amar mi cuerpo, porque amo bailar y para bailar necesito a mi cuerpo. Y ahora mi cuerpo me da esa satisfacción, esa alegría, esas ganas de volar entre un paso y otro, entre una estrofa y otra. Reír… reír te salva. Me tatué en mi tobillo derecho “la risa me sana”, y amo ese tatuaje, porque realmente aprendí a reírme hasta de mí misma, de mis frustraciones. Me hace olvidar lo difícil que puede ser el mundo a veces, me distrae de todo lo malo que pasa en este país, alivia tanto mi dolor…

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La fe es fundamental… el primer paso es creer que podés.

Creeme que podés.

Confiá en vos.

Creetela.

Querete mucho, no seas boluda.

En serio, no es broma.

Vos podés.

 

 

Y les dejo la última frase, es del libro El poder de la Ley de Atracción. La tengo pegada en el espejo…

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Ojalá les haya servido de algo haber contado mi humilde experiencia…

Les deseo FUERZAS y FE.

Y no se olviden que es más real lo que sienten, que lo que piensan.

GRACIAS POR LEER

Lic. Nani Nanita

 

 

Las etapas del duelo

Duele el corazón,

cuando te lo dejas

cerca del final

donde todo empieza.

Escuché por ahí que existen una serie de etapas de “estados emocionales” que atravesamos hasta poder ”dejar en el pasado”, aquella situación que regó el conchudometro de nitroglicerina. 

Las etapas de superación son subjetivas. Cada persona va a pasando por estos estados de manera diferente, y algunas incluyen etapas que para otras ni asoman. Ya escribí una nota parecida sobre este proceso, pero en esta entrada, voy a apelar al humor para contar mi proceso de sanación(?), y no tanto a romantizar mi tristeza.

La típica situación, y en la que disculpen si peco de soberbia, me siento EXPERTA: te comés el viaje con un chabón que te encanta, te pinto el mundo de rosa y vos te embalaste, y te pasaste tres pueblos, te bajaste en Júpiter y quedaste a pata a las 2 de la mañana. Quebrada, meamor.

Viernes por la noche, cuando venías cagando ositos cariñosos y flasheando amor, el irresponsable emocional e histérico te sale con esto por mensaje de WhassApp:

“Quería explicarte que no podemos seguir porque yo no estoy preparado para tener una relación, porque se le rompió la patita a mi perrito, porque tengo el calzoncillo lleno de palometas, blabla”

Te cagó el fin de semana, el hijo de una camionada de putas. No te dan ganas de nada, y es lógico.

La primera etapa es la desesperación, el melodrama que roza lo tragicómico.  Se siente trac trac trac en mi corazón conchudo. Llanto, llanto, y más llanto. Por la calle, en los baños, en los bondis, en los ascensores. El paquete de pañuelitos descartables se vuelve una prolongación de mi mano. Así de conchuda.

Nada me distrae, nada me gusta, todo me aburre,45163699_2265561380183029_8827792968933965824_n porque lo único que quiero hacer es cogerme a un pelotudo que ya no quiere cogerme a mi. Estás al pedo en casa y querés patear todo pero renunciás a esa descarga porque sabes que después tenes que pagarlo vos. Entrás a Instagram para autoflagelarte con frases cursis, del tipo “deja que sane, deja que vuele, dejalo ir”. A la concha de su vieja, sí, inmaduro de mierda, turista emocional, deforestado mental (y demás insultos parecidos). 

Al día siguiente la catarsis de llanto empeora, es DOMINGO: lloro por la calle, por el súper, y sin lentes de sol. Termino siendo la hermana gemela del Wason, por ser fundamentalista de la máscara de pestañas. Aunque sea a prueba de agua, siempre me convierto en un monstruito. La gente me mira raro, y después me da risa cuando te ves mirando una vidriera, pensando “encima ni siquiera puedo reventar la tarjeta para consolarme”. 

Lunes: la rabia viene en mi ayuda. Y el odio siempre es un poco más racional que el dolor. Me acuerdo de todo lo malo que tenía el susodicho: de las boludeces, de los planteos, de los comentarios desagradables. Odio hacia él y hacia mi misma. Bah, odio todo: el amor, los corazones, los besos, mi suerte, las canciones, odio los mensajes de todos los tipos, su histeria, en fin, no quiero saber nada con los hombres.El odio te hace más fuerte. “No lloro más, si se quiere ir, que se vaya” (Mentira, sigo llorando)

El martes a la noche cometiste el insalubre impulso de escuchar Beret porque te crujía elIMG_20181015_015221 pecho de las ganas de garcharte al irresponsable emocional, y necesitabas sentirte comprendida. Canto en la ducha… “Vuelve, a decirme lo de siempre, que me quieres pero no puedes tenerme” Salgo de bañarme, y como soy una conchuda consagrada se me ocurre la poco feliz idea de releer conversaciones viejas. Llegue a la maldita etapa del venenoso revisionismo histórico. Llanto de nuevo, cuanto te cabe el melodrama.

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El día miércoles, empiezo a fantasear posibles venganzas, como chaparme a su amigo contra la pared. Aun sabiendo que sos tan buena mina que no serías capaz.

Llega el viernes, y respiro hondo ordenando mis ideas perversas. Las ganas de poseer a ese cuerpo prohibido siguen intactas. Es momento de ingresar a la fase de abrazarse a sustancias nocivas para la salud; te juntas con un grupete de amigos a fumar faso y a tomar fernet. Fumate una chala que esta todo bien ♪ Aterrizás en Júpiter de nuevo, pero al menos ahora sabés que es porque fumaste y no porque un pelotudo te dejó de garpe. Te reís hasta que te duela la panza por cualquier motivo fumancho, llegás a casa y te morfas todo porque te pegó una lija tremenda. Dormís feliz como un koala.

Al otro día te despertás, bastante mejor. Hasta que recordás que soñaste con él. Que le sacabas la ropa, le hacías sexo oral, lo toqueteabas todo y acababa en tus brazos. Te despertás con su olor en la punta de la nariz. Y si, Morfeo es otro hijo de puta. Le mandas un audio a tu amiga puteando en Arameo.

Llega el fin de semana de nuevo y se cumple una semanita sin hablar con el irresponsable emocional. Todo un logro que sabés reconocerte. Ya tenes otra energía, estas empezando a desintoxicarte. Sumado a eso, oportunamente aparecieron dos chonguitos que servirán para distraerse.

Sábado a la mañana. La música viene en tu ayuda, esta vez es movida. Y moverse ayudar, bailar también te salva. Y como los temas movidos también hablan de amor, te sentís comprendida: Carlos Vives, Shakira, Nicky Jam, Natti Natasha, Thalia, Enrique Iglesias, Maluma, Piso 21. Todos en tu lista de Moviditos sonando al palo. Mientras tanto aprovechas para limpiar, y en algunas décimas de segundo sentís que el irresponsable desaparece de tus pensamientos. Poderosa, empezás a sentirte poderosa.45859293_2286623051410195_8553981064282898432_n.jpg

Por la noche, en la previa con amigas surge todo tipo de frases que intentar parecerse a consuelo. Etapa de las amigas que te bancan: “otro boludo más, nani”, “que se vaya a la concha de su vieja” “ya va a pasar” “y si le escribis al pendejo este que te garchaba re bien?” Y otros sabios consejos.

Te envían memes para reírnos de nuestra suerte, porque casualmente en materia de amor y relaciones NO PEGAMOS UNA. Reír, empieza a ayudarte, aunque en el medios le metas un Ale Sanz, Coldplay y Beret. Para no perder la costumbre de dramatizar estas pelotudeces.sdd

La psicóloga siempre aparece en estos capítulos macabros de cupido. “Yo creo que eneste caso cupido te ama, ese chico era demasiado toxico, ibas a enloquecer”. Oh, si ¿has probado enloquecer por un chabon que no sea toxico? Es muy aburrido jajajaajajajajaja. (parafraseando a Los simpsons)

La lija del porrito que te fumaste aflojó. Te mirás al espejo, y sabés que tu conchudez sigue dirigiendo tus emociones. La etapa PERRA empieza. Seguís rota por dentro pero vas a envías de superación. Además, ya te depositaron el sueldo. Cazas la tarjeta, y te mandas cagadas, porque entre escribirle al gil y comprar de más, me quedo con la segunda. Cancelas las harinas, las galletas de arroz. Yogurcito, ensaladita, frutas, caminatas, y ZUMBA. A bailar beba, ya lo vas a superar (?).

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Llega el fin de semana y te la querés poner en todos los sentidos, pero también querés que el mundo lo sepa. Bah, no nos engañemos, solo querés que el intento de hombre con el que te enganchaste se entere de que se está perdiendo un minón (?). Clavás una foto perrísima, fruto de todo lo que te cuidaste en la semana, y pones frases como “la vida es hoy”, sonriendo de oreja a oreja.

El siguiente paso es el reemplazo express coger con uno que  no suponga riesgos. El perfil ideal: mujeriego, inconquistable, baboso, idiota, pero con un envase super follable. Aburrido, en una palabra. Uno que desees su cuerpo y no tanto su mente. Uno con el que no puedas hablar de nada, porque solo esta interesado en terminar de garchar con vos y buscar a la próxima presa. Receta ideal para una distracción pasajera, y ante todo para recordar que EXISTE ALGO MÁS COGIBLE QUE EL OTRO BOLUDO. “Esta es mi noche”, pensas 

Llegás al boli entonada y todo te chupa un huevo. Me pongo a hablar con el prospecto de premio consuelo; mas o menos ya se que decirle, porque voy por el quinto irresponsable emocional. Cuando todo está por salir redondo, tropezás con una piedrita, que es tu misma conchudez. No tenes muchas ganas de cogertelo. No te da para ir a la casa, no querés. Mala señal, rechazo. Mala señal, quiero estar con el otro. Da igual, no te desanimás. Le sacás el numero y cuando te sientas mejor, le das duro y parejo.45809674_2284191818319985_8149967320542871552_n

Llega el domingo y me siento mucho mejor. La indignación me devora, de todas maneras. Quisiera ir y decirle que es un pelotudo, como si eso fuera a liberarlo del pedo emocional que tiene el chabon. O quizá, vaciarle un tarro de pintura en la cabeza, y demás fantasías. Como es ilegal, escribís. Escribir es mi etapa favorita. Escribo rimas, poemas románticos, satirizas tu pena cual Normita Aleandro, lloriqueas frente al ordenador como una niña que le han quitado su juguete. Escribís notas de blog, escribís en los márgenes de los papeles de laburo. Exprimís tu corazón hasta que no quede nada.

Clavás miles de historias de instagram con frases, y te fijás si las mira. Te volás la cabeza pensando si estará garchandose a otra, porque conchuda ante todo. (Si estuviera garchandose otra, cambia algo? Rezá por esa cristiana!) La idea te hace volver a la bronca. Agarrás el teclado y lo prendés fuego… escribís una nota de blog, haciéndole una critica con altura, para decirle decorosamente lo pelotudo que es, sin decírselo en realidad, conservando tu dignidad. (Porque perderla, la perdí a los 20, a los 31 si te querés ir ni te detengo papá, es al pedo)

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Escribir libera…. Después viene la etapa del aceite de coco, porque me empieza a resbalar. Es la más parecida a la superación. Como dije en mi nota anterior, el cactus de la desilusión se va digiriendo a duras penas, a duros penes (jajaja), a puras fumetas, y a base de boludos que sirvan de consuelo. Esta etapa del aceite de coco es genial. Porque no sólo te resbala, sino que te reís de él y de vos. La risa, tal como tengo tatuado en mi tobillo, te salva de nuevo. Te reís de lo que pensaste que podían llegar a ser, de lo conchuda que sos, y hasta te sentís orgullosa de vos misma porque en una semana te olvidaste y dejaste de extrañarlo.

Vuelvo a ver a una amiga en un par de días y ella pregunta:

-Te veo mejor, ya no estas mal por ese chico.- me comenta Yami.

-Estoy mucho mejor… Me costó mucho superarlo.- respondo seria, mientras revuelvo mi café matutino.

-Fue hace una semana, Nani. – repuso sorprendida.

-¿Nada mas?

-Nada más.

-Tengo un máster en superar histéricos. Cupido es mi mejor maestro.

Una vez terminado este proceso express de superación de un irresponsable emocional,  una suele bajar la guardia. Así que cuidado y no salgamos del maravilloso estado de….

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EVERYTHING.

Por el bien del conchudometro, guardia alta. Aunque a estas alturas ya tenemos un colador y no un corazón.

JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJA

Gracias por leer!

Lic. Nani Nanita,

EXPERTA EN IRRESPONSABLES EMOCIONALES. MATRICULA 1987